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| 暑い時こそホットコーヒーを飲むんちゃうねん、暑いからホットコーヒーを飲むねん |
昨日はいつものお姉系のおっさんに髪の毛切ってもらったやん。
そしたらシャンプーするときに
お姉系「畠田さん、後ろ髪剃ってはいけないんでしたっけ」
って煽ってくるから
かずゆき「いやいや、大丈夫ですよ？」
って答えてん。
オレそんなこと言うたっけ。
昔、今回は長めでお願いしますって一回言うたことあるだけやねんけどな。
それで髪の毛を乾かしてもらってるときも
お姉系「畠田さん、サイドは剃ってはいけないんでしたっけ？」
って煽ってくるから
かずゆき「そらもう剃るしかないやろ」
答えたら、左の手の上に右手を乗せて
お姉系「かしこまりました」
とか言うて、クソ剃られまくりました。
オレ、最近わかってんけど美容師に
「今日はどのようなイメージをお持ちでしょうか？」
とか
「ご相談があるんですが」
とか言われたときに、ほんまにこうして欲しいって要望を伝えると一生、根に持たれるねん。
今日は長めでお願いしますって言うたら、その後ずっと
「短くしてはいけないんでしたっけ？」
とか
「剃ってはいけないんですよね」
とか
「正直、長いままでも短くしても寒さ関係ないですよ」
とか言われ続けて、もう一度泥沼の関係になると取り返しがつかへんことになるねん。
あれは、なんもイメージとか要望は伝えたらあかんねん。
それだけは覚えてくれ。
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| 「ニューヨークで入浴」と言ってる子は、まだアメリカの都市とお風呂に入る行為はまた別々のもんと言うことがわかってない |
今日は髪の毛を切りにいきました。
だいぶん、髪の毛伸びてきたしな。
まずは髪の毛を染めることになった。
去年の9月は薬塗ってたら、もみあげのところで突然
お姉系「ご相談があるんですが」
かずゆき「はい」
お姉系「剃ってる部分は塗らなくてよろしいですか？と言うのは白髪染めの成分が入っていますので先だけ黒くなるので私は塗らないことが多いんです」
とか説明してきて、染めないことになってん。
それで今回も薬塗ってたら、もみあげのところで突然
お姉系「サイドどうしましょうか」
聞いてくるから
かずゆき「はい」
お姉系「剃ってる部分は塗ってよろしいですか？と言うのは私は塗らないことが多いんですが、白髪が混ざっているんですね」
とか説明してきて、染めることになりました。
なんか前回と流れが微妙に違うねんけど
オレ、この半年で何があったんや
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| 牛丼を5人で食べに行ったら、1人ぐらいは雑に扱われる |
最近、適当にスマホで記事を見てたら
「せやな」と「ほんまそれ」は
「せやな」は「まあその通りやとは思うけど、別にどうでもええ」
「ほんまそれ」は「ほんまそれやねん、それめっちゃ思ってた」
くらいの差があるって記事があってん。
オレは「せやな」と言うよりは「そうやな」って言うねんけどな。
それでこのツイートをくるみちゃんに見られていて
「そうやな」
「そうやな」
って興味なくて全部適当に答えてたことがバレてしまってん。
それで今日もはぐみちゃんって初お給仕のメイドさんが珈琲持ってきて
くるみちゃん「くるみと、はぐみって名前似てない？」
かずゆき「そうやな」
くるみちゃん「…」
珈琲に萌え萌えきゅんって冷静にやってたら
くるみちゃん「もっと萌え萌えきゅん！って」
かずゆき「そうやな」
くるみちゃん「…」
それから、お嬢様が一年ぶりに遠くから会いに来てくれたって嬉しそうに話してきて
くるみちゃん「一年続けてきて本当に良かった！」
かずゆき「そうやな」
くるみちゃん「…」
くるみちゃん「私、盛れてる！」
かずゆき「そうやな」
くるみちゃん「…」
こんなん怒られるわ
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| いつもエビチリ食べていた人がバンバンジーを食べるようになったら、それはそういうことやと思っていい |
今日は帰りに東急ストアで晩御飯を買ってレジに並んでたら、後ろからおじいちゃんが
ガン！
って当たってきた。
それで、無理矢理オレの前に入ってきた。
そしたら、レジの姉ちゃんが
「次の方どうぞ」
って言うて、おじいちゃんがうへ～って突っ込んでいってレジにカゴを置いてそのまま止まらずに奥の方に行った。
こうしてオレは真面目に並んでるうちに後から来たようわからん自分のことしか考えてないおじいちゃんに何もかもとられるんやろな思った。
ボケてるから仕方ないってオレが我慢しなあかんのやろな。
今日の東急ストアで全部わかった。
もうオレ全部わかったわ。
東急ストアに行くのは辛いけど、それでも今日は東急ストアで晩御飯を買うと決めたから最後までやるしかなかった。
オレはメンチカツを人質にとられてん。
ミンチカツにケチャップをかけられることを待ってるからな。
どれだけ辛くても、ミンチカツが待ってるから最後まで並ぶしかない。
例えいつも買っていたカツオブシが売ってなくても。
書くことないから、無理矢理書いてたもう意味わからんことになってしまった。
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| 子供が「友達」と言う題名の作文を書いてたら、話を聞いてあげる必要がある |
今日は昼間に吉野家に行きました。
それで店員に
かずゆき「牛鮭定食で」
って頼んでん。
そしたら、隣に男性が座ってきてん。
まためっちゃ香水の匂いがしてくるねん。
こういうやつが隣にいると食べるときに香水の味しかしなくなるやつやな。
それで香水つけてるやつが
「豚丼」
って頼んどった。
そしたら牛鮭定食がきたから、香水つけてるやつの前にある箸をとったら
香水「すいません、豚丼キャンセルで」
とか言うてキレて帰られました。
どういうことやねん。
やっぱ牛鮭定食があかんかったんかな。
オレ、軽く牛鮭定食頼んでしまったからな。
いやあ、ちょっと無理かなって思っててんけど牛鮭定食頼めてしまったんですね
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| 人を蹴落とすには夏場に寝てるときに背中にカイロを貼ればよい |
最近、髪の毛がかゆいねん。
もう寝てたら、髪の毛がかゆくて起きてまうしな。
って話してたら何故かみんな
またこのおっさん頭おかしなったか
って言う顔で見てくるねん。
どうやらオレは髪の毛に花粉がついてて顔にかかると顔がかゆくなるって言う意味で言うてるつもりやねんけど
最近、髪の毛がかゆいねん
って言うと髪の毛に神経が通っていて、髪の毛自体がかゆいって髪の毛をポリポリかいてると思うらしい。
そんなんあれやろな。
髪の毛切るとき、痛い、痛い言うとかなあかんやろな。
最近、一日中鼻血が出てるねん。
これも、ずっと鼻にティッシュ丸めたやつ詰めて垂れ流しってことじゃないで。
鼻をかむと血が混じる感ねん。
花粉症がひどすぎて、もうあかんな。
今まで、そんなに酷くはならんかってんけどな。
東京きて、壁にぶち当たって挫折して色々悩んで、自分の限界を思い知らされて、花粉症になっていくんやろな
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| ピアノをひいてるうちに、ビール瓶でその辺歩いてるおっさんどつきたくなることよくありますよね |
今日は帰りに電車乗っててドアのところにおってん。
そしたら駅についた時に女の人がうへ～って入ってきてん。
なんか酔うてるのかフラフラしてるねん。
それでドアが閉まると
ぱっさ～ん
倒れた。
これはどうしたらええんや。
まあええか
そしたら、自分でしゃがんでた。
しばらくすると女の人が
ガッサーン
握ってたらスマホを落としてん。
そしたら、なんか隣のサラリーマンが
ニタ～
って見ていて、スマホをとって手の上に置いてあげてた。
それでずっとニタ～って見ていて
大丈夫か？大丈夫じゃないな
ってその女の人の手に乗せたスマホをまた取って、カバンの中に入れてあげた。
もう自分が介抱することになると思い込んでるねん。
これはもう渋谷のカラオケに連れていってあげるしかないと思ってるねん。
仕切れるのはオレだけやろ思ってるねん。
そしたら駅につくと、急に女の人が立ち上がって服装のわりには
結構ご高齢の方でした。
よしえさん今日もお疲れさまでした。
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| おじさんが、はちみつの飴がどろどろになってたら袋から剥がしてやるからな |
昨日はなんか仕事場の前に兄ちゃんたちが
うへ～！！
ってやってきてん。
それで
「ちゃうねん、ちゃうねん」
って揉めててうるさいねん。
そしたら、半分くらいは警察やねん。
タバコ吸ってた兄ちゃんらを補導しようとしてみたいでこっちに逃げてきたみたいやねん。
それでみんなの勉強の邪魔になると思ったから警察官と兄ちゃんらに
かずゆき「すいません、もう少しあっちでやってもらえますか」
って言うたら
兄ちゃん「これは違うんですよ」
って何故かちょっと気に入られてしまって
すいませんって感じで気を使われた。
警察が兄ちゃんらを補導しようとして
兄ちゃんらがオレに気を使って
これはもうヤバいですね
ってトライアングルドリーマーの罪を背負いました
それから夜にハンバーガーを食べようと並んでたら店員に
「カウンターの前でお並びください」
言われて、注文した後に気を使って外で待ってたら店員に
「だからカウンターの前でお待ちください言うてるやろ！」
って裏に連れていかれて、お腹に膝蹴りかまされまくって腎臓以外全部破裂しました。
これがオレが背負っている罪への報いと言うわけか…
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| バンバンジーの出される順番で全部わかる |
今日は雪が降ってたから、近くのコンビニで昼ご飯を買うことにしてん。
それでから揚げ弁当を選んでレジについたらトレーニング中の名札をつけたオドオドした女の人やって
隣のベテランのよしださんに
「箸を入れて」
とか教えてもらってた。
それでオレにもこんな時期があったなって思ってTポイントカードを渡しながら
何となく小声で「PASMOで」
って言うてしまってん。
そしたら急に
どうぅるああああ！！！！
ってレジを高速で打ち出して
オレのは初音ミクのでTポイントカードとわかりにくいのに
PASMOではなくTポイントカードと理解して読み込んで
PASMOって聞こえてなかったかもしれんのにピッて支払えた。
それでこの女の人はどエスやと思いました。
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| その辺でコケてる子には、100円あげると元気になる |
今日は帰りにさばの水煮の缶詰を買った。
この前、いつもさばの味噌煮を買ってて、さばの水煮食べたことないから生臭いんちゃうかってウツになってたやん。
それで水煮も食べてみたら普通に食べられてん。
それから今度はまた味噌煮を買って、食べてみてん。
そしたら、辛すぎて、味が濃すぎて食べられんねん。
もはや水煮しか食べられない身体になってしまった。
水煮は一度でも食べると、自分の意思ではなくて知らなくて食べたとしても、一生忘れられなくなる身体になり治りません。
一度でも水煮を食べると取り返しのつかないことになります。
また、『サバの水煮』の汁には、栄養価が高いものが多く溶け出して癖になります。
水煮は、心も体もボロボロにし、食べた本人だけでなく、家族や周りの人にも不幸をもたらします。
水煮を食べるのを辞める事が難しいのです。
味噌煮を食べることを本気で考えるなら、周りの協力が必要です。
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| 養生テープは男女の仕切りにも何にでも使える |
昨日はモンハンやっていて滅尽龍の宝玉がもう1ついるから、ひたすら狩ってたら、
シュガーさんから電話あって2時間ぐらい話してて
気づいたら、朝になっていてシュガーTシャツごと乳首ピアスされてて半永久的に脱げない状態で気絶してました。
何を話しやったんやかな。
確か
人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか
人はどこからやってきて、どこへ行くのかとか
タペストリーを壁にかけるんやったら、ちゃんとフックを使った方が良いとか
もっと他に話さなあかんことあるやろ！
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| もう予約してるからってイキっといて、店に入るとガラガラやったとき微妙な空気になる |
昨日は寝る前にポイフル食べてました。
オレ、家に帰ってからグミとかポイフル食べるのが好きやねん。
それで覚えてないねんけど一昨日にオレ、ポイフルを買ってたみたいで机の上にポイフルが乗っててん。
でもなんか、開封されていてちょっと食べてみたいやねんな。
たぶん大丈夫やんな。
オレが買ってまた食べてる最中に気絶してただけやろ。
誰かが家に入ってきたわけちゃうやろしな。
それでこの子はポイフルを食べさせておけば大丈夫やろって5,6個食べたポイフル置かれていったみたいな。
なんか気持ち悪いから食べない方がええかな。
でもこんなにポイフルあるしな。
誰かにポイフルの口に2本指を入れて、ぐちゅぐちゅにかきまわされてたら気持ち悪いねんな。
指を入れると菌も繁殖してるかもしれんし。
いや、でもポイフルうまいからな。
この疲れたときに、すっぱいのを食べたいねん。
ポイフル…
ポイフル
ポイフル食べたい
ポイフル食べたい、うへ～！！！！！
朝起きて洗面所に行ってトイレして手を洗って鏡を見たらテカテカになってました。
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| オレは食べるときに兄弟達に箸を渡された話だけで5時間話せる |
今日は気づいたら朝になっていて、ネコミミを乳首ピアスで乳首に装着して、ネコ鼻でチーンってあそこをに装着した状態で気絶してました。
一体、何があったのかわからん。
確か昨日はくるみBDイベント終わって渋谷でいっちーさんと別れたところまでは覚えてるねんけどな。
それで終電に乗ったら、JRを待たないとあかんとか何とかで中々電車が発車せんかってん。
そうやって待ってたら、迎いにおばさんが座っていてピンクの大きいカバンを持っていてん。
そっからどうなったか覚えてないねんな。
なんか、洗濯もしてるみたいやし、食器も洗ってたみたいやし、お風呂にも入ったみたいやねんけどな。
はは、ちょっと疲れてるんかもしれんな。
玄関にはピンクのカバンがそっと置いてあった。
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| 今、魚を釣りをしてるおっさんのオナラの臭いがする |
日は昼ご飯どこで食べるか迷った末にガストに行きました。
それで2秒くらいでベルを押して
かずゆき「日替わりランチで」
って頼んだ
店員「ご飯は大盛り大丈夫ですか？」
かずゆき「はい」
店員「無料ですが大丈夫ですか」
かずゆき「大丈夫じゃないです」
って大盛りにしてもらいました。
オレはそういうやつやねん…
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| リンスの試供品をもらうと、脇毛につけたくなるのが人間と言うもの |
今日はつけ麺を食べようとして、席に座ってつけ麺が出てくるのを待ってたら
隣に女の人ら２人が座ってん。
それで食券を渡して
店員「紙エプロンは使いますか？」
って聞かれていて
よし子「大丈夫です」
って答えてて
たえ子「もう面倒だからいいか」
って話してるところを、紙エプロンあるんや思って0.2秒くらいで
かずゆき「すいません、エプロンお願いします」
って言うたら
私たちが使わんのにおっさんがつかんかい！
って言う事故を起こしました。
ちゃうねん。
紙エプロンはおっさんの方がいるねん。
おっさんはスーツを着てるから、スーツ汚したら仕事にならんやろ。
スーツ高いしな。
そもそも、おっさんには紙エプロン使うか聞かなかったら店員がおかしいねんや！！
おかしいねんや！ってもう普段そんな濃い関西弁使ってなかったやろってくらいのレベルの話なわけや。
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| 人の質問に模範解答で答える人は干されやすい |
今日は朝起きたら血だらけになってました。
だからそれだけ書かれても困るやろ。
なんか花粉症で血がつくねんな。
それで最近、イチゴのグラノーラにしてん。
前からイチゴがたくさん入ってるグラノーラがあることを聞いててんけど、いつもは行かないスーパーに入ったら売ってたから買ってん。
結構おいしいらしいからな。
そしたら、あれやな。
イチゴが多かったわ。
それ鼻血でイチゴを思い出すなって話やな。
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| ウォシュレットを強にしたらお尻から血だして気絶した話 |
今日は急いで電車に乗ろうとしたら、前のおばはんが
「ばいば～い、ばいばいね」
って電車の外の人にめっちゃ挨拶してて前に進まんねん。
それで後ろの人がもぉ～って押してくるねん。
でも前のおばはんが
「ばいばいね、ばいばいね」
って全然前に進まんねん。
それで後ろの人がはよってグイグイ押してくるねん。
でも前のおばはんが
「ばいばいね、ばいば～い。ばいばいね」
って全然前に進まんねん。
そしたらもう後ろの人がグオオオオオオ押してくるねん。
でも前のおばはんが
「は～い、またね。ばいばいね～。またね。ばいばいね」
って全然前に進まんねん。
そしたら後ろの人にドゥルアアアアア！！押されて前のおばはんを押し倒してしまって
あは～ん
ってなって何か大切なものを失いました。
こうやってみんな大人になっていくねんな。
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| コンビニの店員に毎日グミだけ買って帰る人と思われないように、毎日グミだけ買って帰る方法 |
最近、お腹がすくから
昼ごはんにコンビニのお弁当を食べてから、エクレアを食べて家で晩御飯を食べてから、ペヤングを食べてたら
気づいたら乳首ピアスされて血だらけの状態で気絶してました。
最近、毎日この流れのような気がしてきた。
そういえば電車乗ってたら、女子中学生らしき子らが
好きな先生と食べられる？
って何回も友達に聞いていて
尊敬してる先生と食べるのなんて恥ずかしいっ
てことじゃなくて
嫌いな先生と一緒に食べなあかんのか？もう許してくれや
っていう意味でした。
まあ好かれようが、嫌われようがオレはより話がややしくなることをやって事故るだけやから、あんま関係ないけどな。
そんなん周りの人にどういう位置づけされてるかとか考えるのしんどいから自分の生き方貫いて生きてたらええやろ。
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| 帰りにグミを買って帰る癖がエスカレートすると、哺乳瓶を買って甘噛みするようになる |
昨日、徹夜しなあかんかってん。
それでコンタクトを36時間ぐらい連続でつけることになってしまってん。
そしたら、起きてコンタクトをつけようと目にコンタクトをつけようとしたら何もくっつかずに指についたままやねん。
それでもっかい目につけようとしたら、全く何もつかずに指についたままやった。
いつもやったら、ピュってくっつくのに全然つかへんねん。
これはどうしたらええんや。
ちょう、仕事行かなあかんのに
って何回くっつけようとしても、指についたままやねん。
これは上をむいて、上から落とすように入れてみよか。
と言うことで上から落とそうとしても、指についたままやねん。
それて何回も入れようとたら
どぶしゃっ！！！！
ってなりました。
ありがとうございました。
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| コンタクトはずしてる最中の人にライン送りまくると目がえぐれる |
今日は徹夜して眠いところを根性でシャツにアイロンていね～いにかけて、めっちゃていね～いにシワ伸ばしました。
眠くて気絶しそうなときほど、ていね～いにアイロンかけるべきやと思うねん。
オレ人生の1/48アイロンに使ってるからな。
あの形状記憶のシャツは、なんか質感が安物っぽくなるねん。
いい感じのシャツは、洗濯するとシワシワになるねん。
だから、形状記憶のシャツを着るのは逃げになるねん。
形状記憶のシャツは逃げになるわけや。
ていね～いにアイロンかけてシワ伸ばして
ていね～いに、ていね～いに…
気づいたらアイロン台の上で、アイロンのコンセントを鼻に刺して、乳首ピアスして、シャツの腕のところに足を入れて無理やり履いていて、ちょうど股間の上にアイロンがチーンっておいてシワ伸ばされいてる状態で気絶していました。
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| 体温計おじさんは、人のご飯に「ちょっといいですか？」って体温計をさしてくる |
今日は徹夜してこのままではあれやと思ったから、ネットカフェのフラット席に行ってん。
それで気づいたら、ズボンを頭にかぶって股間にマウスを挟んで、キーボードをお尻で挟んで血はいて気絶してる状態で店員に発見されました。
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| 麺の味は茹でた人の体臭に依存する |
最近、12時ぐらいに起きて13時ぐらいに精神的朝御飯を食べて
14時ぐらいに精神的昼ご飯を食べてるねんけどな。
それ分ける必要あるんかって話やな。
と言うことで今日は16時ぐらいに精神的昼ご飯を食べてん。
おにぎりを3つ買った。
昼ご飯はおにぎり3つの時代は受験生のときと、神戸の予備校で働いてるときやったな。
なんか、神戸の予備校で働いてるときに最後の方はあんま食べられんかって、一人で外でおにぎり三つ食べててん、
そしたら食べてたら一回、クモが入っててん。
それが最初からクモが入っていたのか、風でクモが飛んできてさっき中に入ったのかがわからんねん。
それからオレはクモが恐くなった。
遅すぎるやろ。
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| 人が寝ていると踵落とししたくなるのは人間の本能 |
今日は夜に陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べる予定やってんけど、ちょっと状況が厳しくなって家で食べることになりました。
と言うことで、帰りにスーパーに入った
昼に松屋でロールキャベツを食べたから、ハンバーグ買うのは何か違うなって店内を一周した。
それで肉のコーナーがあったからハンバーグ買うのは何か違うなって思ったから店内を一周した。
そしたら肉のコーナーがあったからハンバーグは違うなって思ったから店内を一周した。
それで気づいたら47分くらいたっていてサバ缶だけカゴに入れてレジに並んで白目むいて気絶してました。
オレは結局、陳式麻婆豆腐の土鍋定食がないと何もできないってことか。
オレは陳式麻婆豆腐の土鍋定食に生かされてたと言うわけか。
少し気持ちの整理させてください。
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| 子供たちだけで水族館に行かせるときは、馬油を持たせないといけない |
今日はコンビニにカスタード味のたい焼きだけ買いに行きました。
何故、今たい焼きなのか？
と言うと、この前ミート君とめたぼさんと、つけ麺を食べた後に近くの店にたい焼きが売っていてん。
それでミート君が一番焼きたてのはどれですか？聞いていて、カスタードキャラメルらしくて
ミート君「そしたらカスタードキャラメルで」
ってカスタードキャラメルにしてん。
それでめたぼさんも
「それでは、わたしもカスタードキャラメルで」
ってカスタードキャラメルにしてん。
そしたらこの流れやとカスタードキャラメル頼まないと負けやから
かずゆき「えっとカスタードキャラメ…」
の
「カスタード」
の
「カス」
の
「ス」
くらいで
店員「すいません、カスタードキャラメルは今のでなくなりまして」
って説明を受けて
オレだけ小倉あんを食べることになりました。
でもこれでようやく、カスタード味のたい焼きを買えた。
こ、これがカスタード味のたい焼きか…
この後めちゃくちゃたい焼き食べた。
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| 叫んだ後に辛いものを食べることによって次のステージに上がれる |
牛乳買い忘れて何もかもやる気なくした。
牛乳がないと夜にあちゅあちゅミルクが飲めないやろ。
朝にグラノーラが食べられんやろ。
お風呂入るときに牛乳風呂にできんやろ。
牛乳風呂は世界三大美女のひとり、クレオパトラも愛用していた美容法やからな。
クレオパトラの美しさを保つ秘訣は、牛乳風呂にあったと考えられ
牛乳には、たんぱく質、ビタミン、カルシウム、カリウム、乳脂肪が含まれており皮膚から吸収されると言われ、その中でもカゼインという成分が肌の角質除去効果があり、肌がツルツルになるとされているわけや。
もうオレ牛乳ないとお肌があかんねん。
これ誰が興味あるねん。
仕方ない、これは明日の朝は和食にするわ。
最近、オレめっちゃお腹すくねん。
入試問題を解くことが多いけど、問題を解くのがこれが意外に一番お腹すくねん。
それでイベントで叫んだり、振りコピとかするのが思ってたよりお腹すくみたいやねん。
謎に身体が重かったり、気分悪くなるねんけど、食べすぎなくらいに食べまくったら治るねん。
今日も昼にお腹空いてしんどくなって、コンビニに昼ご飯を買いにいきました。
そしたらまた、塩対応の女の人の店員にあたってしまった。
それでノリ弁当をレジにおいたら、避けてくるねん。
凄い嫌そうに、ピッ！ってバーコードを読んだ。
それでTポイントカードを渡して
かずゆき「パスモで」
ってパスモをかざそうとしたら拒絶されました。
かずゆき「パスモで」
かずゆき「パスモで」
言うたら、無言で何かレジのボタンを押しだした。
これはパスモをかざせってことなんか？
ということでパスモをかざしたら、袋にノリ弁当を入れて
キモって感じで手を引っ込めて放置された。
だから手を伸ばして、弁当をとりました。
オレのノリ弁当…めちゃくちゃなことになってるねんけど
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| イヤホンがなくなったときは、とりあえずその辺の駅員に何もかも全部なくなったと説明すると良い |
今日はあれですね。
秋葉原で帰りにトイレ行きくなって、一人になってん。
そしたら、よく考えると買わなあかんもんあるから店によって帰ることにした。
そういえばくるみちゃんに買わなあかん衣装も、ネットよりも売ってたら楽やな。
ちゃんと揃えないと、みんなに迷惑かけるしな。
でもこういうのってどういう店に売ってるんやろ。
ってことで、なんか凄いコスプレっぽい店があって一人で中に入ってん。
そしたら、エレベーターに乗ると壁がぎっしり浮世絵やってん。
歴史を感じさせますね。
それでよく見ると、なんかプロレスごっこみたいなんばっかで様子がおかしいねん。
これはあれですね。
春画ですね。
それで、ドアが開くと、ほっそ～い通路におっさんが詰まっていて
こんなん服の機能を果たしてないやろって感じのキワキワの服を
うへ～！！
ってとりあいしていた。
それでよく見ると
大人のデパートって書いてるねん。
どうやらオレはお店を間違えたようやな。
もっとはよ気づけや！
それで店を出ようとしても、おっさんどもがうへ～！！ってなんかやってるから、通られへんねん。
ちょう！すいません！
って感じで通ろうとするねんけど、なんかもう
うへ～！！
なってるねん。
通られへんやん。
ちょ！ちょ！すいません！
って通ろうとした。
ちょ！ほんまちょ！！
って何度も通ろうとしてるねんけど、もうみんな
うへ～！！！
なってるねん。
ちょ！ちょ！！！ほんまちょっ…
2時間34分後…
両手で衣装がかかってるハンガーを左右にどけて、その先の壁に向かって
うへ～！！
って突っ込んでいってるおっさんがいると言うことで取り押さえられました。
今までありがとうございました。
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| おっさんになると乳首に目薬をさすようになると言う本を買いました |
今日は帰りに電車が発車しそうやから、急いで階段下りようとしてん。
そしたら前が男の人で、後ろが女の人やって
急ごうしたら前の男がスピード落としはじめるねん。
だから抜こうとしたらまたスピードを出し始めるねん。
だから急いで降りようとしたら、またその男がスピードを落として邪魔になるねん。
もう電車発車するやろ！って思って急ぐと、またその男がスピードを出し始めるねん。
それでオレも急いで降りようとしたら、またそいつが止まって、ぶつかりそうになった。
ちょう！電車発車するやろ！って抜こうとしたら、またスピードを出し始めるねん。
ほんまこいつどつきまわしたろか！っておもくそ蹴飛ばしたろか思ったもん。
それでギリギリ電車に乗れてんけど、その男が後ろの女の人とやっと合流できたって感じで抱きしめ始めてキスしだしてん。
それ見て、だからサランラップが無くなるんじゃ！ってキレそうになりました。
どうせ100均に突っ張り棒とか買いに行ってるんやろ。
こっちはわかっとんねん。
サランラップにはサランラップの使い方があって、突っ張り棒は突っ張り棒の使い方があるんや。
その道具にはその道具のちゃんとした用途があるねん。
こいつらは、そんなことわかってないんやろな。
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| メイドカフェのチラシを貰って呼び込みを受けてると信号が赤になってひかれそうになることよくありますよね |
昨日は夜につけ麺の大盛りを食べてん。
そこからの今日の朝から、つけ麺を食べて、たい焼きを食べたらお尻から血が出ました。
でもな、身体が重かったのが食べまくったら軽くなったわ。
ただ今日は鼻水が止まらなくなって、ぼ～っとしてしまってキャンセルされてんけどな。
鼻水が止まらないから、よくティッシュを丸めてそれを鼻の穴に詰めるねん。
鼻血出るときと違うのは、両穴に詰めるねん。
そしたら、鼻を使わなくなるから楽になるねん。
でもそのまま外に出て授業してたら
今日は猫鼻じゃなくて、ティッシュをつけてるなって思われるから
鼻にティッシュをつめて、それの上からマスクをするねん。
しかもよくマスクしてたら
「ちゃうねん、ちゃうねん。これはかけたらz^1からz^7まで全部出てくるねん」
って普通に説明してるねんけど、
マスクの中では鼻水だらけになってることよくあるやん。
それも全部ティッシュが受け止めてくれるねん。
ティッシュは使い捨てのように取り替えるだけでええしな。
みんなも、猫鼻つけるんやったらティッシュを両穴に詰めてみてくれ。
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| アニメ声って聞くと、マスオさんみたいな声のおっさんの場合もある |
今日は起きると、身体重くて起きられんかった。
と言うことで、起きられんから、起きなかったらやばなってきたから起きた。
なんで最近、身体が重いんやろ。
おじさんと半永久的に二人羽織りしてる感じやな。
キーボードを打ったり、ご飯を食べさしてくれたりするねんけど、どこに行くにもずっと背負ってあげないといけなくて重いねん。
それでトイレに行くときは、お互いに気遣いがないと続かない感じやな。
お風呂に入るときは、それぞれの身体を洗ってあげて、もうどっちが二人羽織りする側で、どっちがされる側やったか、これやったらわからへんな。
もはやこれ何が書きたかったんや。
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