| ケトルで熱湯が沸くまで瞑想してたら、おじいちゃんがお茶入れてお湯なくなってた話 |
今日は仕事に行こうと外に出た
こんなに空って青かったっけ…
またこのおっさん適当なこと書いてるな思ってるやろ。
ちゃうねん、ほんまに空が青いと思ってん。
少し…清く正しく生きすぎたんかもしれな…
清く正しく生きるべきか
それとも美しく生きるか
清く正しく生きれば美しさは失われ
美しく生きれば、清さと正しさは犠牲になることになる
美しい薔薇にはトゲがあるからな。
近づきすぎれば、さされて血がでるねん。
君は薔薇より美しいというわけです。
例え血まみれになっても美しく生きる
それが今の自分に足りないものかもしれない
今、病院連れて行かれそうになった。
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2020/01/31
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【今週の目次】
１.今週の一言
２.わんこら式『人生が無駄になる勉強の仕方』
・限界をこえて勉強しないと終わらない
・終わりのない勉強をすると人生が終わる
・全力で頑張れる明確なゴール設定
・限界をこえることで効率があがる
３.数学・物理コラム『5次方程式は何故とけないのかの直感的な説明』
４.ふにゅ
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| 大縄跳びは途中に結び目を何個か作ってピンと張るのがポイントなんや |
今日は起きてから食べないままに仕事行って
そのままぶっ続けで仕事し続けて夜の23時になってん。
24時間、何も食べなかってん。
特に食べたいと思わなかってんけどな。
昨日、ペタマックスを半分くらい食べたからな。
4184÷2=2092カロリーやから
確かに一日もつ計算になってるわ。
食べすぎて胃の調子が悪くなっただけやろという学説もあるねんけどな。
ほんま今日は寝る前にガロア理論のPDFとか読んで考えていて
起きてからガロア理論について考えて
それから仕事をぶっ続けで夜遅くまでやって
帰りの電車でガロア理論について読んでいてん。
なんで忙しい時にやってしまったのかがわからん。
やっぱりわんこらメルマガに大学の数学とりあげていく企画は無謀やったのかもしれん。
どうしても今週は何故、5次以上の方程式は解けなくて
4次以下の方程式は解けるかをやりたかってんな。
それを自分の言葉で直感的に説明したかってん。
それなりに出来たんちゃうかと思うねんけどな。
でもそれよりも、大学でガロア理論やってるときは
単位はとれても意味わからなくて
5次以上の方程式は解けなくて
4次以下の方程式は解けるかにリンクしてなかってん。
今になってわかるとは思わんかった。
しかも、より正規部分群や剰余群がわかるようになった。
これでどう得をするか他人からされる価値の評価をよりも
見える世界が違うようになったことが
数学を勉強した人にしかわからない尊いものかもしれん。
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| 排他的な掃除と言ってもハイター使いまくってるだけのことも多い |
今日は帰ってからガロア理論についてずっと考えてたら
朝になってお尻から血流して倒れてました。
二行目は痔なだけやろ。
大学のときにガロア理論を勉強したときに
それ自体は勉強できて単位とれてもいるけど
イマイチ何故それで4次方程式まで解けるけど5次方程式は解けないと証明出来てることになってるのかわからんかってん。
それで今まで何回か考えてみようとか、勉強しようとして失敗してきてん。
でも今日はだいたいわかったわ。
こんな群論の数遊びだけでわかるとか面白い。
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| 親戚のおじさんに家に呼ばれて「君は優しい嘘をつくからね」って言われるともう逃げられない |
今日は仕事してたら遅くなってスーパーが閉まりそうになってん。
このままでは野菜がなくてチン式しゃぶしゃぶを作れないねん。
急いで帰る用意してんけど
計算上、駅についてから5分でスーパーに行かなあかんねん。
だから駅について速歩きでスーパーに向かった。
スーパーが見えてきて、どうやらまだ閉まってないことがわかった。
それで中に入ってカゴをパーン！とって
カット野菜とじゃがいもをカゴに入れて
レジにパーン！置いた
どうやら間に合ったようやな。
そしたら店員が
「レジ袋はどうされますか」
聞いてきたから
かずゆき「大丈夫です」
って答えてん。
そしたら
店員「えっと…無しで？」
って念を押されてん。
だから
かずゆき「無しでお願いします」
って言うて、うへー！！！ってカバンの中にじゃがいもとカット野菜を入れた。
良かった、これでチン式しゃぶしゃぶ作れるわ。
そらもうチン式しゃぶしゃぶやろ
最近、豚肉が高いから鳥ばっかり入れてるけどな。
でも鳥でチン式しゃぶしゃぶをやると行動な知識要求されるねん。
初心者には700W何分ぐらいで中まで温められるかわからんと思うねん。
オレぐらいまでならないと、どれくらいで中まで焼けないか見つけるのは難しいと思うねんな。
難しい問題ですわ。
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| おじいちゃんにマヌカハニーが欲しい言ってたら、ハニホーヘニハーとかよくわからないイラン人を紹介された話 |
今日も起きてから、ドタバタして仕事しました。
それで夜の11時半に終わってチン式しゃぶしゃぶを急いで作らなあかんなっていうところで
きのぽんさんからラインで話すことになって3時間半くらい経っていて
今日は仕事か中村さんとの会話しかせずに終わりました。
いや、本来仕事しかしなかったところを
中村さんと会話できたと考えたらこうして生きているのも中村さんのおかげなような気がしてきた
色々、話したな
中村さんな44歳になって枯れきたらしいねん。
もう身体がついてこないらしいねん。
もうスポイトみたいにしか出てこないこともあるらしいねん。
でもほぼ毎日やってるとか聞かされて
中村さんはこれからどのように生きていけばいいか一緒に考えていこうということになった。
これ誰が興味あるねん！
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小学生の時に学校でけん玉が一番上手くなって色々あった話を載せました。
わんこら日記の動画化という感じやな。
でもYouTubeやからけん玉してるとこも載せられるのがいいところですね。
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| 何も持ってない人に「そのマドラーもらっていいですか？」って言うことで、その人の対応力がわかる |
空ってこんなに青かったっけ
世界の一つ一つがきらびやかな日々のかけらとして鳴り響いていた。
またなんかおっさんが言い出したでこれ。
しかも全然意味わからへんしな。
今年の目標としては
衝突を恐れないやねんな。
スルースキルは高いというか、気づかないことが多いねんけど
でもあんまり人と衝突するの面倒くさくて放棄する傾向にあるねんな。
それは感情的になることは確かに少ないには少ないねんけど
感情的になってはいけないと思いすぎていてるところがあると思うねん。
だから感情的になることを恐れてるんやと思うねん。
それはそれでコントロール出来てないと思うねんな。
このままではある日、突然
うおぉぅらぁぁぁ！！！
ってその辺のタンスとか全部倒してキレ出すと思うねん。
だから感情的になる時はなることでコントロールしなあかんと思うった。
そうじゃないとある日、突然
うおぉぅらぁぁぁ！！！
ってその辺のタンスとか全部倒してキレだしてまうと思うねん。
キレる時はキレる
好きなものは好き
我慢できないものは出来ない
ってそういうクソな自分を出していきたいとこやな。
そうじゃないとある日、突然
うおぉぅらぁぁぁ！！！
ってその辺のタンスとか倒してキレだしてまうと思うねんな。
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| 室内でも帽子被ってる人は、おたまで頭コーン！どつかれて血だらけになっている |
今日は帰りにスーパーでチン式しゃぶしゃぶの材料を買うことにした
そしたら豚肉が高いのしかなかってん。
こういうときは鶏肉やろ。
鶏肉やったら安いし身体にもええしな。
ということで鶏肉を買いました。
鍋に野菜を入れて肉を入れた。
いつも肉を冷凍し忘れるから、先に冷凍してまうか
ってパックの袋を破って全部とろうとした。
なかなか取れないな
やってたら
パーン！！！！
鶏肉全部床に落ちた。
終わった
何もかも終わった
そうや
オレはいつでもそうやった
いつもこうなるねん。
ちょっと贅沢しようとしたら、こうなるねん。
はは、オレが何やったって言うんやろな
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| 部屋の中に耳に水が入ったおっさん2人と綿棒1本を入れて鍵をしめるとどのような化学変化が起きるか |
今日は仕事終わって
複雑な事情があってサウナに行くことになりました。
それでもう先にサウナに入ってるねん。
サウナとかまだ一回しか行ったことないしな。
しかももう二回目で一人で入らなあかんねん。
とりあえず店につきました。
なんかまず靴を脱いで靴箱に入れて鍵するみたいやな。
ということで靴を脱いで入れて鍵をした。
そしたら受付のおっさんが
こっちどうぞ
言うから行ったら靴の鍵を奪われた。
そして
おっさん「どうされますか？」
聞いてきたから、ラインでミートくんが2時間コースで入ってください言うてたな思って
かずゆき「2時間でお願いします」
言うて精算して鍵を渡されて
おっさん「そしたら左です」
言われてん。
それで左に曲がったら脱衣所があったから
自分の番号のとこを開けて服を脱いだ。
男やったら銭湯入るときはタオルで隠したら負けやろ
ということで裸で何も持たずにあそこ丸出しで浴場に向かった。
あれ、でもどこに浴場あるんや。
これかな？って脱衣所にある扉あけたらトイレやねん。
なんか標識見ると浴場は2階とか書いてるな。
ということで、裸であそこ丸出しでロビーの前を通って
階段を上がっていった。
それでなんかこっちみんな見てるな思って浴場に入った。
そしたら、メタボさんが整い椅子に座っていた。
それで隣に座って、何かおかしいな思ったからメタボさんに
かずゆき「脱衣所から裸であそこ丸出しで階段あがってきたで正しいですか？」
聞いたら
メタボさん「それは間違いです。館内着を着るのが正解です」
と通告されました。
なんかロビーの前とか通るときとか
外の人に裸見えてるから
おかしいな思っていてん。
よく捕まらずに浴場までこれたな。
こうしてミートくんとしゅがーさんとメタボさんでサウナを回した。
サウナに8分くらい入って、水風呂に使って、整い椅子で外気浴…
これを4回繰り返して整いました。
でもみんな上がれるけどオレだけ館内着がないから、もう二度と外に出ることできなくて中で干からびるしかないねん。
そしたらメタボさんが僕の鍵をかりて中に入ってる館内着を取ってきてくれてん。
だから今、こうして生きてるのもメタボーイさんのおかげです。
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2020/01/23
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【今週の目次】
１.今週の一言
２.わんこら式『暗記は無意識に訴えろ』
・覚えようとして覚えられるわけではない
・覚えられるかは無意識が決める
・覚えられたものと覚えられてないものの違いは？
・一つの方法は思い出してみる
覚えられたか拘るより先に進めよう
３.数学・物理コラム『球面の表面積をn等分する切り方』
４.ふにゅ
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| それはアルコールランプに火をつけるのと同じぐらい難しい |
昨日は昼にインドカレーを食べた。
前はカレーはどろどろの欧風ビーフカレーしか美味しいと思ってなかってん。
サラサラのスパイスカレーとかインドカレーの何がいいのかわからんかってん。
それでどろどろの欧風ビーフカレーばかり食べていてん。
でも日本にあるレトルトカレーを全部食べる目標を掲げてから、色々なカレーを食べるようになったわけやな。
それで、最初はやっぱりビーフカレーやな思っていてん。
そういう感想ばかり書いてたと思うねんな。
でもこうして色々食べてるうちに、いつの間にかサラサラのスパイスカレーをもう忘れられないくらいに美味しいと感じるようになっていてん。
もう身体がカレーやと思ってるねん。
修行を始めてからスパイスカレーが美味しいと思えるまで一年くらいかかったけどな。
こんなに時間がかかるとは思わんかった。
よく玉子豆腐をプリン言われて食べると
まずくて食べられないって言うやん。
それはプリンと認識して食べるからプリンを期待してるわけやん。
その期待が裏切られるとまずく感じるねん。
それと同じでオレはカレーと思うとドロドロの欧風ビーフカレーを期待して食べていてん。
だからサラサラのスパイスカレーは期待を裏切ってきて美味しいと感じるのが難しかったというわけやねん。
そこをスパイスカレーにも挑戦し続けることで
だんだんスパイスカレーとはどういうものか頭に出来上がってきてん。
この食べ終わったときにスパイスの風味が残る感じやな。
このスパイスを楽しむのがスパイスカレーやねん。
やっぱり
何がええんやろ？
って思うことあるやん。
でもそれにハマってる人いるからには何かがあるはずやねん。
その何かを僕と一緒に探してみませんか？
もうその話はええわ！
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| 振りコピの練習してたらコンセント踏んで血だらけになった話 |
昨日は駅でエスカレータを降りてたら
下からおっさんが
ふぅーい
とか乗ってきてん。
それで、女の人も乗ってきて何か話しながら酔うてフラフラしてるねん。
後ろで他の人が困ってるねん。
そしたら
ぶぅっさん！！
女の人が倒れた
これは事故やな。
酔い過ぎやろ
それで女の人が倒れたまま、エスカレータの上まで流されていった。
たぶん上のところで髪の毛とかエスカレータに巻き込まれていって
ズルむけになっていって頭皮丸出しになってるんやろな。
オレこれ算数で見たことあるわ。
教子さんはエスカレータをのぼっていたら
途中で倒れてエスカレータに流されていきました
教子さんが倒れたまま上について髪の毛が巻き込まれた時、
このエスカレーターは全部で何段ありますか？
みたいな問題やな
別にいつ見ても何段あるか一緒やけどな。
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| 子供が寝汗をかいてたら、制汗剤スプレーかけまくってあげたらいい |
今日は昼に渋谷マルイで
くるみちゃが特別店員やってるchouchoumarina popup Storeに行ってきました
入り口のところから、くるみちゃんとまりなさんがいるのが見えたから
ふにゅふにゅー！
ってやった。
それで中に迎え入れられて
くるみちゃん「かずにゃん、この台からこの台まで全部買いたいって」
ってまりなさんに言い出して
2秒で破産してマグロ漁船に乗って遠洋漁業に行かされそうになりました。
それで今回は
『くるみちゃんがあなたのためにアクセサリー選びます』
とか言うことで
アクセサリーのことがわからない僕のために
くるみちゃんが自分が欲しいアクセサリーを選んで買ってあげることになりました。
アクセサリーのことがわからないからとても助かりました。
何かおかしいような気が。
今日はアクセサリー一個で済むな思ってたら
まりなさんが
ソロチェキもあるよ
とか言い出して
そうだそうだ
とか言うて、やばくなってきた。
そしたらくるみちゃんが
「でも、あっとにご帰宅してるから」
って言ってくれて
ちゃんとアイドルはじまったときのために人付き合いするのにもお金かかってくれるから
許してくれるんか
思ってたら
ご帰宅するお金あったら買えるでしょってソロチェキ2枚買わされて
制裁されました。
いや、ソロチェキ2枚買わせていただいて
精算させていただきました。
最後に前回取り忘れたらしいチェキをとりました。
それでマルイから
ふにゅふにゅーー！！
って外に出て
ふにゅふにゅーー！！
って道でやりながら去っていったら
周りの人がみんなこっち見ていて、警備員に連れて行かれて
鼻血出るほど警棒でしばかれそうになりました。
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| 掃除機かけてる時に引っ張りすぎてコンセントが外れるとキレる老人が増えてる |
今日は帰ってきてチン式しゃぶしゃぶを作らずに
オリジン弁当で弁当買って食べた。
ちゃうねん、オレなんかこのままチン式しゃぶしゃぶ作るのは違うな思ってん。
帰るときに
今日もチン式しゃぶしゃぶか…
思ってしまっていてん。
チン式しゃぶしゃぶ作らなあかんと思ってしまっていてん。
チン式しゃぶしゃぶ作るのは義務になってしまっていてん。
だからチン式しゃぶしゃぶはお休みにすることにしました。
でもチン式しゃぶしゃぶは作れるうちに作っとけ
という言葉もあるやん。
いつどうなるかわからんからな。
チン式しゃぶしゃぶは義務ではない
チン式しゃぶしゃぶは作れるうちに作っとけ
一体どっちやねん…！
オレもうわからんようになってきたわ！！！
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| このままではあなたの子はすき焼きの玉子を白身と黄身の境目がなくなるほど混ぜる大人になります |
昨日はオレもみっちぇるもお勤めを果たして
お腹すいたのでスシローに入ることにしました。
それでみっちぇると来るときは、カウンターで横並びに座ることが多いねん。
そしたら
あん肝とかあってん。
あん肝どんな味なんやろ。
魚臭かったら食べにくいしな。
自宅でマリン丼作るみっちぇるに聞いても
どんな味かわからんらしいしな。
ウニみたいなんやったら、なんか苦手やねんな。
うんこみたいやん。
カニ味噌みたいなんやっても、食べたくないねん。
うんこみたいやねんな。
でも170円やし、今年の目標は積極的に事故るやから頼みました。
そしたら食べてみると、全然魚の臭みがなくてクリームチーズみたいやった。
オレこれいけるわ。
そうしてると、隣に座ってきた人がめっちゃ香水の匂いするねん。
どう見ても、ど汚いヲタクって感じやねんけど
香水の匂いだけめっちゃするねん。
パラメータ、アンバランス過ぎるやろ。
他にもっと直すとこあるやろ。
それで一気に食欲無くなった。
ほんま香水きつ過ぎて食欲どころか気分悪くなるねん。
逆サイドにいるみっちぇるだけどんどん食べていってるねん。
そしたら、ようやく香水ヲタクが立ち上がって
解放された…
よし、オレも少し食べよかな
思ってたら、また香水ヲタクが
ふぅーい
って戻ってきた。
トイレに行ってただけやん。
それでまた香水ヲタクが立ち上がって
よっしゃもう少し食べるか
ってところで
また香水が戻ってくる寸止めを繰り返してくるねん。
もう頭くらくらして吐きそうになってきた
これ以上されると本当におかしくなってしまう…
気づいたら、香水ヲタクに抱きついて首の辺をスースー嗅いでました
もう香水ヲタクなしには生きられへんで？
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| 子供はトイレットペーパーは何mあるか全部広げてみる実験をしてたら、その辺のおっさんが途中でちぎって鼻かんでいるのを見て大人になる |
今日も仕事行こうと駅に向かってたら、おっさんがいきなり
しゃあったろか！！！！
とか意味わからんこと言うてキレだした。
もうみんなおっさんの方を見てるねん。
それで隣のおばさんが
何言うとんやあんた
って感じでなだめてるねん。
たぶん
「なんで乳ボーロ買ってこんかったんや」
揉めてたんやろな。
それで
「たまごボーロ売ってなかったやないの」
ってなだめられて
「たまごボーロちゃうねん、乳ボーロいうてるやろ！」
ってキレたんやろな。
確かに
乳ボーロには夢と希望があるけど
たまごボーロには夢と希望がないからな。
だからたまごボーロと乳ボーロは全然違うんやろな。
どっちでも同じやんとか雑に扱ったから怒らせてしまったんやろな。
〜お知らせ〜
共通テスト数学1Aと2Bを解いてみました。
時間はかって、初見で生々しく解いてます。
こういう恥をかいていくようなのがいいかなと思うねんな。
センター試験から共通テストになって数学はどう変わったのか
解いてみて感じてきました。
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| 魂のオナラは、教室で授業中にスー…って音を聞こえないようにするやつのこと |
今日は仕事に行こうと電車に乗ってたら向かいに座ってたおっさんが
ふぇあぁぁあー！！
とか言うて立ち上がって、こっち向かってきて
パーン！！！
真上の吊り輪をしばかれました。
なんか知らんけど、いきなり真上にある吊り輪をしばかれた。
オレじゃなくて吊り輪がしばかれてん。
もしかしたら、こっちをしばこうとして手が吊り輪にぶつかったんかもしれんけどな。
たぶん、だんだんむかついてきたんやろな。
そういえば自分だけ自転車遅いからって遊びに誘われんかったな
とか
小学生の時みんな義理チョコもらってたのに自分だけもらわんかったな
とか
ゴミ捨てするためにゴミ袋をとってまだ作業中やのに
新しいゴミ袋がないから捨てられへんで？って感じで言われたこととか
考えてたら
みんな舐め腐ってるやろ
おぅうらぁあ！！！
って吊り輪をしばいたんやろな。
それは全部、お前のことやろ！
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2020/01/17
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【今週の目次】
１.今週の一言
２.わんこら式『解けなくても勉強してきたことは無駄にならない』
・勉強めっちゃやったけど模試では点数とれなかった
・独学から予備校に切り替えてみる
・チャートは全部覚えることで完璧になるわけではない
・傷つかないように勉強すると傷つく
３.数学・物理コラム『あみだくじは全通り作れるか？』
４.ふにゅ
─────────────────────────
〜お知らせ2〜
みっちぇるとけんとゃんと神田明神に初詣に行きました
今年の目標を確認しました。
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| お姉ちゃんのロキソニンをフリスクと交換してあげておいた話 |
今日もスーパーについてカット野菜を手にとった。
野菜を食べる事は罪なのか？
これは数千年の前からテーマになっている事です。
動物はおろか虫も殺さない考え方もあります。
しかし気持ちはわかりますが、人間は食べていないと生きていけません。
動物はもちろん植物にも魂が宿っています。
つまり人間という生き物は、
他の動植物の命を頂かないと生きていけないというわけです。
これが人間は罪の子なのか…
ってカゴに入れようとしたら
後ろの横のおばさんの
はよせいや！
ってスリッパで
パーン！
後頭部どつかれて、鼻血出ました。
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| オープントースターにパンを入れてトイレに入ってたら、チーン聞こえてきて戻ってくると、おじいちゃんが股間を椅子の角にぶつけてうずくまっていた |
今日は愛想の悪いおっさんとエレベーター一緒になった。
同じビルにいつも挨拶しない癖強めのおっさんがおるねん。
それで人の看板とか動かしてくるねん。
それが、そのおっさんとよく同じエレベーターになるねん。
なんでやろな、他のビルの人とはそんなあわないのにな。
いつもそのおっさんとは会ってまうねん。
たぶん、行動パターンが似てるんやろな。
それで今日も二人きりになってしまって
「どうも、お疲れ様です」
とか挨拶したら
そのまま真っ直ぐ前を見てるだけやねん。
そしたらおっさんが
「あれどこにいったんだ」
とか何か独り言を言いだしてカバンの中とか何かを探しだしてん。
たぶん
「あれ、どこにいったんだ」
とか別に何も無くしてないのに言うてたんやろな。
もしこれが中村さんやったら、ほんまに顔真っ赤にして探していて
エレベーターが一階についてドアひらいた瞬間に
おぅあらあああ！！
って中身全部、ぶちまけだして探すからな。
これはおっさんなりに何か話さないといけないと思ったんかもしれん。
たぶん挨拶されて嬉しかったんやろな。
ああ、
「あれ、どこにいったんだ」
言われたら、オレは
「そういうことよくありますよね」
言ってあげなあかんかったんか
もう一度やってもいいと許してくれるなら
何か失ったふりをまたして欲しいです。
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| 晩御飯が置いてあるところにマイペットしてくるおばさん |
ふるえーーー！！！
ふるえーーー！！！
さっきから何やってるかわかるか
耳の中が痒くて机とか叩いてキレてるねん。
それもうはよ綿棒使ったらええやろ。
よくネットで調べると耳掃除は必要ないって書かれてるやん。
放っておいても耳垢が自然と出てくる書いてるやん。
そこを耳掃除をすると返って耳垢が奥にいってしまったり
耳の中を傷つけるって書いてるねん
だから、出来るだけ綿棒も使わないようにこうして
夜中に一人で机とか叩いてキレて我慢してるねん。
オレの親父は毎日、竹の耳かきで
カーーー！！！！
って鼓膜とか全部かきだしたろか！って凄い顔して耳かきしていてんけどな。
オレはお母さんと同じで耳垢が湿ってるタイプやねんけど
オレの親父は耳垢が塊になってるタイプやねん
よく弥生系の遺伝子は耳垢が湿っていて
縄文系の耳垢は塊になってるってやつやな
それでもう竹の耳かきでかき出さないと、おられへんのやろな。
もうめっちゃ
かーーー！！！
って
ほんま脳みそまでかき出したろか！！！
って耳かきやってるねん。
そしたら、夜にもう耳から血流して倒れてました
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| 下痢が酷い人の整腸剤の瓶を倒して中身をこぼしたら、内蔵破裂するほどみぞおちに膝蹴りをかまされる |
さあて今日もチン式しゃぶしゃぶを作るか
って帰りにスーパーによった。
そしたら飲食店の時短営業のせいか、豚肉が何もかもなかってん。
いつもやったら、まだ高めの国産の豚肉はあるのにそれさえなかってん。
ちょ、ほんまに豚肉ないやん。
うそやろ…
うそや言うてくれ！
うへーーー！！！
ってその辺のおっさんに買い物カゴを投げつけて
商品棚のポン酢とか七味唐辛子の瓶とかを
おぅるああ！！！
って倒しまくった。
それで地面に倒れて
もうオレを殺してくれ！
ってゴロゴロ転がりまくってたら
カゴを投げつけてきたおっさんに胸ぐらを捕まられて
パーン！
しばかれた。
それで
「例え豚肉がなくなっても、チン式しゃぶしゃぶを作り続けることが、そこにチン式しゃぶしゃぶが存在してたことの証になるんちゃうんか！」
って言われた
お、おっさん…
ちょっと意味はわからないけど、何かいい事を言ってくれてると思うねん。
わかったわ
オレ…頑張って鶏肉でチン式しゃぶしゃぶ作るわ。
とにかく一歩踏み出すことが大切というわけか…
変わりたいと思うならな。
そらもうチン式しゃぶしゃぶやろ
テーマ:日記 - ジャンル:日記
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| 大阪の一般的な44歳のおっさんが、うまい棒11本手に入れるとそのうち何本ぐらい人にあげて何本自分で食べるかを調べたら誰も興味なかった話 |
今日は朝の9時から授業があるから徹夜で行くことにして朝の8時まで友達の家で遊ぶことにしてん。
それで友達の家の時計見て時間やなって自分の携帯を見たら11時になっていてん。
うそやろ。
時計ずれすぎやろ
何もかも終わった。
って走って学校に行って、授業が終わるところで教室入って
は？
って言う目つきで見られました。
という夢を見ました。
高校のときとか、ほとんど毎日遅刻して一時間目行けなかったからな。
今だにその夢を見てしまうねん。
本当によく卒業できたと思います。
今日はチン式しゃぶしゃぶを作りたかったけど
豚肉がないねんな。
それでスーパーにも豚肉が売ってなかってん。
そしたら鶏肉がちょうど50%引きやから買ってん。
そらもうチン式しゃぶしゃぶやろ
これみっちぇるに何も美味しそうに見えない言われるねんけどな。
人によっては三角コーナーにしか見えないとも言われる。
あの台所の角に置いて野菜のヘタとか捨てるやつ。
でもオレにはわかるねん。
これだけ時短で健康に良くて美味しいものはそうないねん。
みんなだからそれを知るのが…恐いんやろな。
テーマ:日記 - ジャンル:日記
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| 牛乳おじさんは、牛乳飲んでる子供たちに「牛乳は元々、牛の血なんや」と言いに来る |
あかんわ、切れ痔やわ
トイレしたらトイレットペーパーに血がつくわ。
ヒリヒリして痛い痛い
それ昨日、尻毛にトイレットペーパーが絡まって無理矢理抜いたからやろという学説もあります。
ボラギノールを結構塗ったつもりやってんけどな。
今日はずっと血が出ていて大変でした。
それでご帰宅してけんちゃんと別れてから、
ビルでゆっくりトイレしててん。
そしたら清掃員のおばさんが
「そうらしゃーす！」
とか言うて入ってきた。
それで
「そうらしゃーす！」
とか言うて3つあるブースのうち一番遠いところを開けて掃除に入る音が聞こえてん。
そしたら
「そうらしゃーふ！！」
とか言うて
じゃー！！
って流す音が聞こえた。
たぶん
「失礼します」
みたいなことを言うてると思うねんけど、
「そうらしゃーす！」
ってもう舌があんま回ってなくて何を言うてるかわからんねん。
それでまた
「そうしゃらーす！」
って聞こえてきて、隣のブースを開ける音が聞こえた。
だんだん近づいてきてるやん。
次、オレのとこやん。
ちょう、はよ出なあかんわ。
「そうらしゃーす！」
じゃー！！！
やばいもう隣終わろうとしてるやん。
それでお尻拭いたら、焦って強くしてしまって余計に血がつくねん。
そしたら
「そうらしゃーす！！」
コン！コン！
された。
ちょっと待ってくれ。
今拭いてるねん。
「そうしゃらーす！！」
コンコン！！
コンコン！！
ちょ！
ちょ、ほんま待って！！！
「そうらしゃーす！
そうらしゃーす！！」
コンコン！！
コンコン！！
コンコンコンコン！！
ちょう待って！
ほんま、ちょっと待って！！
「そうしゃらっしゃあああぁい！！！」
…
2年後
起きたら
トントン
って台所から聞こえてきて
そこにはモップの先にボラギノールのキャップを外したやつがくくりつけられたのを背中に装着した清掃員の服を着た女の人が立っていた。
こんなクソみたいな話、綺麗に終わらせんでええわ！
〜お知らせ〜
ついにみっちぇるの新居公開！
キレイ過ぎて羨ましいかったです。
ぜひ見てください。
〜お知らせ2〜
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▼わんこらメルマガNo.42
2020/01/10
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【今週の目次】
１.今週の一言
２.わんこら式『思い出そうとすると成績あがる』
・僕のやり方
・思い出そうと頑張ると挫折しやすい
・要領よくやるには
３.数学・物理コラム『相加平均相乗平均の関係を算数的に扱う』
４.ふにゅ
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| 電球に電池をつないで明るさを調べる実験のときは、ハゲ頭のおっさんに帽子被せておく必要がある |
今日はトイレしてからウォシュレットをした。
そして更にトイレットペーパーで拭いて追い込みをした。
そしたら尻毛にトイレットペーパーのカスの丸まったやつが絡まった。
これはみんな経験があると思うねん。
トイレットペーパーだけ使うなら起こらないねん。
ウォシュレットは結局トイレットペーパーで拭かなあかんやん。
そこで濡れた状態でトイレットペーパーを使うと
トイレットペーパーが一部溶けて破れてカスになって丸まってお尻の毛に絡みつくというシステムやねん。
なんかまた下品なこと書いてる思うやろ？
ちゃうねん、これはみんなに起こることやねん。
それで一回こうなると中々とれへんねん。
お風呂に入るまではとれないと思っていいねん。
でもそこを取らないといけないときが男にはあるねん。
それで絡まってる、トイレットペーパーの丸まったやつを引っ張った。
あかんわ、完全に絡まってるわ。
全然とれへんわ。
そこで思いっきり引っ張ったら
ぶち！
ぶちぶち！
あかんわ、尻毛が引っ張られるわ。
これはもう腹をくくるしかないな。
夕暮れの差し込む光にものぐるほしけれ…
どういう意味やねん。
ということで、思いっきり引っ張った。
ぶち！！
ぶちぶちぶち！！
やってたら
びり〜！！
って尻毛が皮膚ごとえぐれて気絶して倒れて
お尻から、だら〜って血流れて広がって
どうやらここまでのようやなって思った。
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| 「まさる、これが新しいお母さんや」って哺乳瓶持ってきたら、もう二度と口を聞いてくれなくなる |
今日は帰りの電車に乗ってたら
右の乳首の先っちょから背中の左の上から8本目の肋骨にかけて
どぶしゃっ！！！！
てなって乳首抑えうずくまった。
あかん乳首以外全部痛い
乳首以外全部痛い
それ逆やろ
あかん、肋間神経痛や。
肋間神経痛だいぶんマシになってんけどな。
肋間神経痛、我慢してたら治るけどめっちゃ痛くて動けなくなるやん。
前は肋間神経痛によくなっていて突然
うずくまって動かなくなって
「かずゆき、大丈夫か！！」
って病院に連れて行かれそうになっていた。
それでとりあえず、抑えないと治らないから乳首を抑えた
これ抑えてうずくまらないと治らないねん。
ストレッチしたら逆効果で、死ぬほど痛くなるねん。
だから乳首を抑えて
はあはあ…
ってうずくまってたら
おっさんが近づいてきて
「わしが手伝ってやろか？」
って服をめくられて、舐めて濡らした指で
乳首を
ぶるるええぇぇーー！！
ってもうゴリゴリのゴリゴリにされて
これでもか！！！
ってぐらいにゴリゴリにされて壊死して腐ってきて
腐乳(ふにゅ)になった。
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| 鉛筆削りにソーセージ入れたらどうなるか実験したら、もう後に戻れなくなる |
今日もゆっくりお風呂入るか
もうオレめっちゃお風呂に浸かるの好きやからな。
それで熱い湯に浸かって、冷たいシャワー浴びて
今日も整ってるわ
って思って最後の冷たいシャワーを浴びてたら
耳の中に水が入った。
だから外に出て、片足で頭を傾けて
ボンボン
ジャンプした。
あかんな出てこうへんな。
夜中やからあんまジャンプできへんしな。
ということでドライヤーで耳に当てて蒸発させることにした。
がーーー!!
って当て続けた
そしたら、頭が焦臭くなってきた。
このまま続けたら、頭から火がふいて全身火だるまになるな。
ということで、今度は頭を叩いた。
そしたら
びょょおん
って水が入ってる音が聞こえるねん。
これで叩き続けたら水が振動で落ちそうやな。
ということで頭を
バシバシ！叩いた。
バシバシ、バシバシ
なかなかでてこうへんな
って叩き続けたら、血吐いて気絶しそうになった
これはもう綿棒しかないな。
もう綿棒で水を全部かきだしたんねん
ゴリゴリゴリゴリー！！！
ってやったら耳から血出て気絶しました
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| タイヤに印をつけて転がして、どのような軌跡を描くのか調べていたらおっさんが来てお尻でタイヤを受け止めた話 |
今日は録画してた格付けチェック見てたら
自分が思ってたのと反対を選べばいいことに気づいた
何年もやっていて、今更かい！って話やけどな。
ちゃうねん。
オレ、どっちが高級なバイオリンかとか、どっちがプロのダンサーとか、そういうのだいたい外すねん。
基本的に見る目がないねん。
でも今日見ていてわかってん。
あれは正解ではない方は、凄く見せようとイキってることが多いねん。
それでオレはそのイキってるのが好きやねん。
あんまり凄くないのにイキってそれらしくやろうとしてるのが好きやねん。
よくわんこらメルマガで書いてるけど、手持ちで何とかしようする感じがええねん。
逆に凄いねんけど、余裕かましていたら
もっとあほでいいんちゃうかな思ってまうねん。
これはプロの歌手よりもアイドルとかの方が好きとか言うやつなのかもしれんな。
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| わざとしんどそうにしてる人に大丈夫？って声をかけずに放置してるとその辺のタンスとか倒してキレだす |
みっちぇる、いつも大きいリュック背負ってるやん。
この前、会ったときにちょっとリュックが開いてん。
そしたら中から禰豆子が出てきてん。
それでみっちぇるが焦ってリュックを閉めて
周りの人に見られたかめっちゃ警戒してるねん。
すると後から、けんちゃんが合流した帰りに
けんちゃんが鬼滅とコラボした信玄餅をみっちぇるからもらおうとしてリュックの中から受け取ろうとしてくるねん。
でもオレはそんなことは最初からわかってるねん。
みっちぇるが命より大事なものや言うてたからな
だから僕も信玄餅を受け取って食べました。
それ別に何も修羅場じゃないやろ
信玄餅買ってきてくれて、もらっただけやろ。
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| 鳩の羽で全身くすぐられて病気になった話 |
今年の目標は正しいことをやってたら、いつかは理解されるという甘えをなくすことやな。
ちょっと去年はそういう甘えがあり過ぎたと思うねん。
今年は手に入れたいものは周りを蹴落としてでも絶対に手に入れる。
正しいことやったのに上手くいかなかったとか言うのは
周りの人が助けてくれるはずって甘えが出てしまってるからな。
そうやって自分のクソな部分とか封印してきたところあると思うねん。
それにそれはいい人と見せかけて、同じクソな部分を持つ人のことが許せない人でもあるからな。
みんな承認欲求もあるし、独占欲もあるし、嫉妬もある。
それは自分にもあるけど、それを封印しすぎてると思うねん。
だからそれをやってる人が許せないとか見たくないと思ってしまうことにもなってまうねん。
その人たちの気持ちがわからないことになってまうねん。
でもオレはみんなと仲良くしたいやん。
だからそんなクソな自分を受け入れることで
オレもみんなと同じやし
自分と同じクソな人たちを抱きしめてあげることが出来ると思うねん。
色々な人がいてどんなクソな人でも抱きしめてあげられるのが自分のやりたいことやと思うねん。
なんか少しでも悪いところあったら
あいつはもうあかんな
って美しい生き方をしてる人たちだけ集めると面白くないねんな。
オレはみんなに楽しんで欲しいからな。
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| テーブルに哺乳瓶を置いていたら、誰も見てない時にだいたいお父さんとかが勝手に吸ってる |
今日は昼ごはんにかつやで食べていたら
左の人がカツ丼を口の中にかきこむように
ハフハフ
鳴らして
うへーって食べていたからキレそうになった。
ちゃうねん
カツ丼をハフハフ食べるやつは突然
ぐほっ！！
って絶対、気管に入ってムセてご飯粒飛ばしてくるねん。
それで前に置いてる漬物にご飯粒が入るねん。
あれ見たらしばらく漬物を食べられなくなるねん。
こいつはもはや誰も一緒にカツ丼を食べてくれることはないであろう。
たぶん一回、もう浣腸されて観覧車乗せられなわからんのちゃうかな。
そうしたら、こうして生きてるだけで幸せってわかると思うねん。
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| 子供を寿司屋に連れて行くときはチョコレートを鼻血出るほど食べさせておくとお金かからない |
今日はけんちゃんと簡単に初詣行けたらと思ってみっちぇるに一緒に行けそうか聞きました。
そしたら
「精神的には大丈夫ではありませんが、物理的には大丈夫です」
って返ってきた
どっちやねん！
それでみっちぇると合流して
かずゆき「あけまして、おめでとうございます」
言うたら
みっちぇる「ちょっと精神的に明けた気分じゃない。」
とか変なこと言われて
とりあえず初詣に行きました
それでおみくじ引いていたら、
お腹がぐるぐるなってきて
神社でもうトイレから出られなくなった。
まだトイレが近くにあったからいいけど、また外を歩いてるときにいつお腹が回るかわからんねん。
しかもそこから、映画で鬼滅の刃見なあかんねん。
ということで下痢止めストッパを求めてコンビニに行きました。
そしたら全然売ってないねん。
だからレジの男の人と女の人の店員らに
「下痢止めストッパみたいなのありませんか？」
聞いたら
感染予防のビニールで聞こえにくいみたいで
「え？」
って聞かれるねん。
だからもっと大きい声で
「下痢止めストッパありませんか！？」
聞いても
「え？」
ってやっぱりビニールとかで聞こえにくいみたいやねん。
だから
「下 痢 止 め る や つ！
うへーー！！！！
」
って大きい声で言って店内に響くことになった。
そしたら女の人が
「薬はこちらとなります」
ってさっきチェックしたところに案内されて
「お求めのような商品はありませんね」
って凄く言いにくそうに言って
この人、中央通りに向かって歩いてるときにもう漏らすんやろな
って言う目つきで見送られてコンビニから出ました。
そのかずゆきの姿を見た人はいなかった
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▼わんこらメルマガNo.41
2021/01/03
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【今週の目次】
１.今週の一言
２.わんこら式『早押しクイズゲームのように勉強するには』
・早押しクイズゲームをやってみると簡単に覚えられてしまった
・頭を痛めずに覚えられた
・早押しクイズゲームのようにやるにはどうしたらいいか？
○いきなり何も知らないのに無理やり答える
○時間制限をつける
○繰り返す
・自分の持っているもので無理矢理答えなければ何もかも伸びない
３.数学・物理コラム『√2は7が5100個連続して並ぶことがあるのか？』
４.ふにゅ
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| 子供はお父さんがお母さんにフライパンで頭どつかれるシーンを見て大人になる |
今日は電車の中で大音量で何語かわからん動画を見てる人がいて
みんな車両を離れていきました。
だから、肩を
ポンポン
ってやって
かずゆき「すいません、車内で大音量で何語かわからない動画を流されるとストレスの多い現代社会における心のあり方について照らし合わせた場合、瞑想により体から始まって、次にこの体が何を感じているのかを自覚することが考えられ、見えない所に隠れていた感情も自然に浮かび上がってくること、心の中で本当に起きていることを観察するという段階を踏むお客様の整いのご迷惑になりますのでご遠慮下さい。」
って言うと
みんな
「か、かずゆき…さん！」
って、なりませんでした。
その前に日本語通じへんやろという厳しい意見もありました。
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| プロフィール |
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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