わんこら日記おい、待て。この鮎の塩焼きを食堂のおばさんに持っていったれ

おい、待て。この鮎の塩焼きを食堂のおばさんに持っていったれ

さっきまで妹と朝までカラオケしててん。

それで、オレは恋愛したこと無いんか？って話になってん。

まあそこで、間違ってなんか話してもてん。

この話はまず

それは間違ってる

って言われるねんけどな。

予備校で好きな子がおって、その子は○星とかお嬢様学校の子やってん。
それで、自分に気を引くために数学を猛勉強してテストを1位をとってランキングに名前を載せまくってん。

妹「うわ～、愛の力って凄いな。海○の子、凄い可愛いらしいもんな。」

って言われて、

結局オレはクラスが一番上になってその子と会えなくなってしまったし、受験に失敗して浪人してん。
だから全然話さずに終わってん。
しかも、なんか最後浪人が決まった時、予備校の階段で男と話してたの見てしまったしな。

まあそういうことや。

それは間違ってるとか何でも言うてくれ。

ほんまに間違ってるからな。

話を聞き終わるなり

妹「それや、それが原因や」

とか言いだして

妹「京大に入ったら、その子がおらへんかったわけや。だからやる気を無くして、先生とかにちょっと言われただけでウツになったりしとってん」

って語り出して

妹「お兄ちゃんは、私より弱いんやろな。凄い弱いねん。それやのに凄い格好をつけるねん。好きな子がおらな頑張られへんねん。ほんまはお兄ちゃんほど恋愛が好きな人おらへんねん」

ってもうズタズタに切りさかれました。

妹「お兄ちゃんは自分では研究者になるために数学を勉強した言うてるけど、ほんまは恋愛で気が狂いそうなのを数学にぶつけてん。だから、院試で研究者になりたいとか言うても本気じゃないから面接官には伝わらへんねん」

って追い討ちをかけられました。

妹「だから、まだ童貞やねん。ほんまそれショックやわ…。」

もう許してくれ。

妹「でもな、その子のおかげで京大に入れたわけやん。そんなアゲマンの子おらへんで。感謝しいや」

かずゆき「はい、何もかもわかりました。」

とりあえず、今日のことは家族とか親戚に絶対言わんといてくれってお願いしといた。

今までめちゃめちゃブログに書きまくってるがな！

でも、たぶん妹の言うことがほぼ全面的に正しいんやろな。

帰りの朝一のポツポツと人が乗った電車でめっちゃ考えてもた。

そうか、オレは弱いんや。

一番弱いんかもしれん。

オレほど弱い男ってそうはおらへんのや。

なんでそれに気づかんかったんやろ。

いや、気づいたけどそれが重大なことと言うことに気づいてなかった。
気づいて何回かブログに書いたけどすぐに忘れたり、ここまでは心に響いてなかった。

オレは誰かがいないと頑張れないとは気づいたけど、それが実はオレにとっては強烈に大きなものやったんや。

人は出会いによってその人から影響を受けて人生がかわったりするとかよく言うてるけど、それはオレが特にそういう人間なだけってことなんか。

そうかオレ程、寂しいがり屋で人がいないと生きていない人間おらへんのに自分の強い意志でこれだけ勉強してこれだけ出来るようになったとかホザいててんな。

自分でそれに気づいてないのが悪いのに、大学に行くのが恐くなってきたことを何か親のせいにしたり先生のせいにしてたわけやな。
親にほめられたい癖に、先生に気にかけて欲しい癖に。

本当はオレが凄い弱くて傷つきやすくて意思が弱いのに、自分の力でやれると思い込んでたわけか。
周りに友達がいたり、好きな子がいたり、親がいて妹がいて、みんながいるから自分を見て欲しいって頑張ったり、数学わからない子とか受験勉強で悩んでる子を助けてあげたいとか(実際は、自分を必要として欲しくて自分が助けてもらってる)やってるだけやのにな。
ブログをやってみんなに読んでもらえないと、もう全然頑張られへんしな。
オレは小学生の時からみんなを笑わせるために何もかも犠牲にするやつやったのも、それは凄い寂しがり屋でみんなに気にかけて欲しかったんやろな。

オレはエムなんや。

それで夜はエスなんや。
そこまで誰も聞いてへんわ！

ここまでこれたのはみんなのおかげやねんな。
自分が好きになったり自分のことを気にかけてくれた女の子のおかげやねんな。
親がいるから、妹がいるからやねんな。
友達がいるから、友達の親父とか友達のお姉ちゃんとか友達の友達がいるからとか。

オレはこれから大きな決断を下して道を決めていかなあかんから、このことをいつまでも忘れないようにしたいな。
オレは一人やとめっちゃ弱い、誰か他の人がいるから頑張れてその人のおかげでやっていけるってことを。

オレがあほみたいなバイタリティー出して猛勉強したりし出すのは、それはあほみたいに寂しがり屋って言う裏返しやってんな。

これからはそれを認めていって、もっと素直になっていけたらええな。
院試を落ちてからもみんなが同じように話かけてくれ同じように今までどおりでオレは周りの人に恵まれてて人を信用できるようになって人が好きになったとか書いてたけどそこから更にもっと成長できると思う。

今日妹と別れた時も、妹を楽しませてるつもりでも実際は自分が楽しんでるってちゃんと言うようにせなあかんな。

友達とスカイプで話せば、オレが実は楽しかった。

受験生に数学を教えたら、実はオレがそのおかげで頑張れて寂しくない。

大学の友達と遊べば、オレが笑わせて楽しましてるんじゃなくて実はオレが一番楽しませられてる。

彼女もしばらくメール無いと寂しいって素直に言わずにオレは大丈夫みたいな虚栄を張ったりするその精神があるから、ちょっと彼女出来ても特に何も無く終わるわけや。

確かにオレは京大に入ってから自分は一人で勉強出来ると思って余り人と交わらなくて大学で好きな子とかも出来なくて誰のために頑張ったらええのか希薄になってて寂しかった。
インターネットで日記が無いと大変なことになってたかもしれん。
ほんまに何のために頑張ったらええわからなくなるやろうな。

仕事をする時も、オレは人がたくさんいて交わらないと頑張れない弱い人間って言うことを意識してちゃんと選ばな失敗するな。
気をつけよう。

オレは人を元気にしたり楽しませて夢と希望を与えたい。
そのために色々やってて数学を楽しく教えたりとか、何か野望を持ってやってそういう姿をブログにも書いたりするって言うようなビジョンを持ってるねん。
それはオレが凄い寂しがり屋で人がいないと頑張れないからやけど、でもそういう弱さからくる行動
で本当にそういうビジョンを少しはかなえられたらオレはそれが一番嬉しいな。

妹

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【2008/06/13 07:46】 | 大学受験、高校受験、家庭教師 | TRACKBACK(0)

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