| うまい棒売りの少女 |
今日は電車降りて帰りに、帽子を深くかぶった目つきの怪しいおっさんか若者か微妙な動きの怪しい人が後ろにおってん。
なんか、オレの直感が怪しいと感じてるねん。
みんな降りた人が改札口の方にむかっていってん。
後ろむいたら、その人だけ後ろの方でうろうろしてるねん。
それで、駅の柵を越えて逃げていった。
無賃乗車か。
どおりで怪しい雰囲気やと思った。
なんでオレ怪しいおじさんばっかり見つけてしまうんやろ。
よく男の人って可愛い女の人とか、視界のすみに入ると天才的にぱっと発見してしまったりするやん。
それと同じでオレは怪しいおじさん天才的に見つけてしまうねん。
分析すると、オレは怪しいおじさんを求めてるねん。
怪しいおじさんを本能的に求めてるねん。
怪しいおじさんの体を求めてるねん。
なんやろ、やっとめぐりあえたみたいな。
時を越えて、めぐり合ったみたいな感じ。
おっさん
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| ソフトゲイな伯父様に乳首そり落とされた少年たち |
今日は家をでかけたら、何故かみんなこっちを見てる気がするねん。
よう見たらシャツ反対やった。
あの脇腹らへんにサイズとか書いてる白いのがびらんびらんしてた。
だから直そうとして、その場でシャツ脱ぎだしたら、みんな恐がっとった。
また暑さでおかしなったやつが出てきた思われてたかもしれへん。
今日も五階のソフマップでゲームソフトとか見てたら、トイレ行きたくなった。
またおっきい方がしたくなってん。
五階のトイレ行ったら、おっさんが入っててん。
下から足が見えるようになってるねん。
仕方ないから、外でふらふら～って待ってたら、トイレの隣のエレベーターがちーんって開いておっさんが出てきて、猛スピードでトイレ入っていってん。
もう周りが見えてへんねん。
エレベーター開いて、すぐに何一つ無駄な動きなくトイレに入って行ったもん。
この状況を見ていったい誰が大便ではないと思うだろうか。
いやっ誰も思わないであろう。
ということで、４階に行った。
また中におっさんが入っとった。
それ見て、いらいらいら～ってしてきた。
がんばって、３階行った。
そしたら、本屋の階にかかわらず奇跡的に空いててん。
ふ～やっとできるって安心しきって、やってたら、誰かが入ってきてん。
それで、ドアにぶほーって体当たりしてきて
「もう～」
とか言うてるねん。
大人しく待っとけ！
オレは努力をして、自分の力でこの空いてるとこを見つけたんや。
わかるか！
確かに、大が催してきた時誰かが入ってたりしたら、いらいらいら～ってしてきてもう、目の前でうろうろしてるやつとかしばきたくなる。
もう、催してきたもん同士で同時に入ろうとしたら、普段温厚なオレでも
うおりゃー！
って喧嘩になりそうになるもん。
それでし終わったら、人格が穏やかに戻るねん。
もう天使の笑顔やねん。
たぶん、今入ろうとしてたおっさん、いらいらいら～ってしてて俺をどつきまわしたいと思うねん。
これは余計外に出られなくなってしまった。
それでとりあえず、座ってると外から定期的に物音が聞こえるねん。
なんか何かがいるのを感じるねん。
霊感を感じるねん。
しばらくして、もう大丈夫やろって流して外に出た。
そしたら、オレンジ色のＴシャツに薄い色のジーパン履いたおっさんが、ものすごい勢いで突進してきてん。
オレぶほーっ！！って通路の端に突き飛ばされたもん。
ほんま
「一発かましたろか！」
って感じやった。
危ない危ない。
トイレ
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| ポプラ組のみんなは今からマイセン吸うてもらいます |
今日は一日中家におった。
なんかちょっと昨日こけて、捻挫したみたいやねん。
歩くとまだ少し痛むから、家におることにした。
まあそれは嘘やねんけど、なんとなく寝てしまってん。
すると夜になったのか、リビングからおとんとおかんの話声が聞こえてきた。
なんか夏休みの宿題の、日記一番嫌やったいうてた。
そんなもん一日中家おったのに、書くことあれへんわ、やめてまえ！言うてた。
そんなこと言わんといてくれや。
オレ毎日好きで日記書いてるのに。
みんな日記のことがわかってへん、全然わかってへん。
さあて今日もポチタマ見るか。
ラブラドールのまさお君見て癒されてと。
そういえば、まさお君子供産まれたな。
めっちゃ可愛い。
わふーわふー。
前出産するのやってたけど、あのお腹の膨れ方どっかで見てピンときた。
何がピンときたかというと、帰りにお腹がボッコー膨れたビーグルが散歩してるのたまに見かけるねん。
最初イタチかと思ったもん。
あの犬お腹太りすぎやで、病気ちゃうか
とか話しててんけど、あの妊娠したお腹に似てるねん。
そうか、あのビーグルも妊娠したんか。
最近見かけへんし。
あんなビーグルがたくさん産まれたら気狂いそうになるで。
どんなけうるさいか。
あの犬は人の言うこと聞かへんねん。
そのビーグル散歩してる時も、ご主人様にたずな引っ張られたら
「ぐるるる～」
ってうなってたもん。
オレもビーグル飼ってた時は大変やったからなあ。
ミニって言う名前やねん。
小さかったのは最初だけやってんけど。
あほさ極まりないねん。
そういえば、冷蔵庫の下にゴキブリホイホイ置いとってん。
ひとっつもゴキブリかからへんなあ思っててん。
そしたら、真夜中に冷蔵庫から
「ひゃひーん」
って死にそうなミニの声が聞こえて、冷蔵庫の方に見に行ったらミニの前足にゴキブリホイホイがくっついとんねん。
おまえがかかるな！
ゴキブリでもゴキブリホイホイにかからへんわ！。
どんなけあほやねん。
またそれが可愛いからビーグルが好きになるねんけどな。
最初あのビーグルの子犬の愛らしい姿にひかれて買ってまうねん。
それが言うこと聞かへん犬に育っていくねん。
もう詐欺やでほんま。あれたくさんビーグルが生まれて、みんな近所の人とか可愛い！ってだまされて、飼っていくんやろな。
でもビーグルは集団で飼うと、結構やりやすい犬らしいけどなああ。
そんなん何匹も飼われへんやろうけど。
犬の写真や話
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| 桃にボラギノール塗ったらマイルドになった |
今日は店で久しぶりにチキンフライ定食を頼んだ。
結構おいしかった。
ちょっと量が多すぎてもたれた。
それで食べながら、
「中国のウナギって発がん性物質が含まれてるらしいな。」
とか言うてたら、後ろの席にちょうど中国の人が座っててん。
ちょっと焦った。
昔もそういうことあったわ。
高校の時に国籍は知らんねんけどクラスに中国人の人がおってん。
どうやら、同じクラスになった時から名前が日本名になったらしくて、日本語普通にぺらぺら話してるから最初気づかんかってん。
それで結構話すようになってきて、その人が中学の時に上海から渡ってきたって知るようになってん。
そのこと何も苦労したとか見せへんのに日本語マスターして高校受験も合格するなんてすごいなって友達とかと話しててん。
その人の話では、その人でも奥地はどうなってるか不明らしい。
それでその人は万元戸なのかよう知らんねんけど、ごっつ金持ちらしい。
その人の机の上にはいつもファイルが置いてあってん。
中を見たら、中国語の新聞とか中国語の詩のプリントが入ってるねん。
オレそれいっつも昼休みかってに見ててん。
なんかきちんとまとめられてて、オレそれ見る好きやってん。
いつものように見てたら横から友達が
「これいい話らしいで」
とか言うから本人に
「これどういう意味なん？これどういう意味なん？」
って聞いてたら、
「もう見るのやめて」
って怒られた。
そのファイルの中に、センター試験の中国語を解いて自分で答え合わせしてて全部丸をつけてあって２００点とか書いてあるねん。
それを帰りのバスの中で友達と
「あの人ファイルにセンター試験の中国語２００点っていつも入れてあるやろ。
当たり前やっちゅうねん！」
とかめっちゃ調子乗って、嬉しそうにその人のこと突っ込んでたら
「こんな話してて、後ろに座ってたらどうする？」
とか冗談で言うて、後ろ見たらほんまにその人後ろに座っててん。
「後ろに座っとった！後ろに座っとった！」
ってそれから友達とちいさ～くなっとったもん。
それでバスから降りる時にその人から
「よお～」
って普通に挨拶してきてん。
果たしてあれは聞こえてたのかどうか。
まあ友達ということで大目に見てくれたんかもしれへん。
クールでドライって感じやからなあ。
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| 鯉のぼりに一つ鮎を混ぜて、別に誰も気づかずに終わった子供の日 |
今日は一人で町でお散歩してた。
駅前の本屋行って、地下街の本屋に行って、アーケード街の本屋に行った。
全部本屋なことに気づいた。
それで駅前でなんかアルバイトらしき女の人がボード持って話してきて
「プロポーズするなら、どの結婚指輪か今アンケートとってるんですよ」
とか言って
「お答えしていただくと、プレゼントも抽選で当たるので」
とか言うてくるねん。
ボードを見ると、結婚指輪の写真が四つあって、下にプレゼント！とか書いてあるねん。
全部同じような指輪やねん。
いやっこれはプレゼントがもらえるかもしれへんって一見得をしてるようで、個人情報をただでやるわけやから結局損してるやろ。
ということで
「住所書くならいいです」
って断った。
結婚指輪ってオレまだ御チェリー殿やのに。
世の中には順番があるやろ。
それにしても、結婚指輪はやっぱりロマンチックな渡し方せなあかんらしいな。
テレビで、ケーキの中に入れて渡すとか聞いたな。
たぶん、いっしょに食べて、数日後にトイレでコトンって音がなって便器の中からうんこまみれの指輪を拾ってキャーって喜ばせる作戦なんやろな。
それか体内で一生重金属のまま残るか。
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| リアルカカシもらったら、首吊り自殺の遺体やった件について |
今日は夜店があるから行くことになった。
その前に伯母とおかんとマンションのモデルルーム見に行くことになってん。
それでマンションの中に入ると、モデルルームをご覧の方は403って押してくださいって書いてあってん。
オレはその時嫌な予感がした。
これってもしかすると、こっちは気軽に部屋見るつもりが囲いこまれて契約するまで中々返してくれへんやつちゃうかってオレおかんに警告してん。
そしたら、事務員のお姉さんが出てきて、モデルルームに連れて行くとみせかけといて、小さい小部屋に呼ばれてお茶出されてお菓子も出されて、待たされて体格のええおっさんがごっつ書類抱えてでてきてん。
契約する気まんまんやがな！
それで
「マンションを購入するポイントは三つあるんですよ」
とか語りだしてペンで、立地、間取り、価格とか書いてあるねん。
これはどえらいことなってきたで。
この前も他のモデルルーム行ったとこもすごかったからな。
その時のおっさんは眉毛が無いねん。
それが自分では甘いマスクやともうそう思いこんでるねん。
またそういうおっさんは、息子を使ってくるやろ。
どの大学に通ってるの？とか。
「はあ、一応京都大学ですけど…」
って答えたら、
「おお、すごい頭いいですね。どの学部？」
とか聞いてきて
「理学部」
って答えたら
「もう最近バイオとかすごいでしょ」
ってバイオ、バイオってもう理学部はバイオの研究だけしてると思い込んでるねん。
しかも自分はいかにも知ってるみたいな口調やねん。
数学とか物理とか基礎研究とかそんなんわかってへんねん。
それで二時間ぐらい粘られて結局モデルルーム見せてくれへんかった。
しかし、今回の人は意外に息子とか使ってこうへんねん。
不器用な感じやけど、だますつもりはどうやら無いらしい。
それで結局モデルルーム見せてくれた。
どうやらかなり説明されたものより広く感じて、良かった。
しかもトイレがウォッシュトイレやねん。
これで痔が治る！
別にウォッシュトイレだけ買うたらええがな。
それから、夕方になって夜店やってるからみに行った。
浴衣姿が多かった。
焼きソバとかいろいろ売ってたけど、何を買ってええかわからんかったから何も買わずに終わってしまった。
それでロックのライブやってた。
見てるとボーカルのエレキギター持ってる人が誰かに似てるねん。
関西の人しかわからんかもしれへんけど、吉本のブラックマヨネーズのボケの方に似てるねん。
ちゃうねん、ちゃうねん似てるとかそんなんちゃうねん。
明らかにブラックマヨネーズやねん。
ブラックマヨネーズはなんか、プレスリーとか歌ってた。
それでブラックマヨネーズと何故かしょっちゅう目があうねん。
そのたびに愛想笑いしてたら、どんどんハイテンションになってきて、地面に膝ついてギターかがけてポーズとりだしてん。
それでブラックマヨネーズがついにステージ飛び出して、走り回りだしてん。
オレの目の前で膝ついて、ギターかがげてうおー！とかやってるねん。
これはどうしたらええんやいったい。
それで最後の曲が終わったら、別に何も言うてないのブラックマヨネーズが
「うん？なんか言いたそうですね」
とか言うて、勝手にアンコールやりだしてん。
自分では空気を読んでるつもりやねん。
最後に、ブラックマヨネーズがステージ飛び出して目の前で、テンションが最高潮に達したのか、ギターをぶほーって上に放り投げて、うけとってん。
しかも自分では、たぶんすごいパフォーマンスなんやろうけど、周りから見たらちゃんと受け取れるか心配なだけやねん、
でも面白い人やったな。
また来年も見たくなった。
神戸の写真
京都大学の学生生活
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| 皮膚病のタコは足がつるつるらしい |
今日は１１階で食べた。
ホテルのレストランやねん。
後ろがすぐ窓で恐かった。
後ろにビルが傾いていくような気がして、気分悪くなった。
ハンバーグとヒレカツ定食が来るのを待ってた。
ふとテーブル見たら、
ノーパンが濡れても、当店は責任を負いません
書いてるねん。
ノーパンで濡れるってそんな露骨なこと書いてええんか！
子供も食べに来るんや。
しかも濡れるようなことがあるけど、責任は負いませんってどういうこっちゃ。
エビフライはちょっとあれに見えて濡れるかもしれへんけど、こっちはただのエビフライというこで出してるので責任を負わへんってことか！
更にノーパンで来る意図はいったいなんなんやろ。
そう思って、よう見たら
ノートパソコンが濡れても、当店は責任を負いません
やった。
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| 腸にポリフェノールができた |
今日はなんかいろいろと長い夢を見てしまった。
高くて細いビルの５０階で地震が起きて、右に寄ったらビルが右に傾いて左に寄ったら左に傾いてみたいな恐い夢とか。
その時おとんがエレベーターに乗っとって閉じ込められとんねん。
それでその夢の中で出てきた忘れさられたメル友の家に行く夢見るねん。
その子はホームページの訪問者でずっと待ってたのに言われるねん。
そういえば、そういう子おったかなとか思いだすねん。
その子と平和にゲームとか、話とかしてそれだけで喜んでくれるねん。
その子は普段は毎日真面目に学校に通って、帰ってたら家でテレビ見たりとかごく普通のことをしてて堅実な生活をしてるねん。
オレ何故か毎日学校行く人が好きやからな。
オレが休みまくるから、休まない人にひかれるんかもしれへん。
そんな出席率で好きになるやつとか聞いたことないけど。
それで別に特別可愛いってわけじゃないけど好きになってしまうねん。
夢の中ってほんまに好きになるから不思議やな。
どきどきして、胸がカーってなるもん。
それでキスがしたくて、人里離れた場所に連れて行くねん。
ほんで面白がって、友達がついてきて覗いてくるねん。
なんか山の傾斜を登っててんけど、あかんあいつらがおったら落ち着いてできへん！ってその子を抱き上げて、傾斜を今度は降りて走るねん。
しかも、その子もう裸やねん。
早すぎる、早すぎる。
話が飛びすぎや。
どんなけ焦っとんねん。
それで行き止まりになって、左が急な斜面で右が川があって柵があるねん。
そこに岩がドンドン！って飛んできて、その子を抱いてるから全部お尻で受けとめるねん。
じゃあ、岩のおかげで着た道が閉ざされてやっと隠れた状態になるねん。
これからって時に、その右の川をおっさんがボートこいで現れてきて、こっち見てくるねん。
そこで、
ちょう待って、ちょう待って、一回ちょっと待って
ってその柵を壁やったことに話を変えるねん。
どんなけ必死やねん！
オレ結構夢を操作するからな。
ちょう待って！ちょう待って！
って話を無理やり変えるねん。
まあ起きたところで、一句
マンモスの骨集めとかけて、マルチエンディングととく。
その心は
太陽のしっぽ
誰もわからんわ！
オレは太陽のしっぽ５８００円で買って、全部エンディング見たけどな。
見た夢
ゲームの話題
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| 私は天下りの女、オレは払い下げの男 |
今日はママとパパとお出かけした。
わふー！
それでウナギの日やからウナギ丼食べた。
まあまあおいしかったけど、奈良漬が無かったのか納得いかんかった。
それでスターバックスでコーヒー飲んだ。
ちょうど本を読み終わったとこで、トイレに行った。
昨日からぽんぽんの調子悪いからなあ。
それでトイレに入って、大便の個室に入った。
和式やって、うんこ座りせなあかんねん。
調子悪いのに、中々でえへんな。
やっぱり昨日から調子悪くてあまり食べてないし、元々中に無いんかな。
そう思ってたら、トイレの中に７人くらい高校生らしき集団が入ってん。
そのトイレには、大便の個室が和式一つ、洋式一つの二つやねん。
それで小便してるやつが
「なんやおまえら大便か」
とか言うてるねん。
一人が洋式に入っていって、何人か並んでるみたいやねん。
どうやら一人目はすぐ済んだようや。
まさに神業やな。
それで二人目が交代で洋式に入っていってん。
そしたらまだたくさん並んでるみたいで
「はよせいや」
とか言うてるねん。
それとか
「うわっくっさー」
とか言うてるねん。
この状況で出て行けるわけがない。
何言われるかわからん。
どういう風に思われるかわからん。
その個室から出た時は、何も言わんかってもトイレの外に行って後から
「あいつのん臭いな」
とか言われるもんやねんて。
オレ違うっちゅうねん！
一人目の神業のやつの匂いや！
オレはその前に全然茶色いもん出てへんもん。
そしたら、待ってるやつがとうとう我慢できんようになってきたんかオレの入ってるドアを
ドンドン！
とかたたき出してん。
それで無視しとったら
「入っとんちゃうんか」
とかキレてるねん。
こんな状況で出れるわけがない。
オレもうできるだけ息を潜めてたもん。
ものすごい緊張感やで。
すごい！神経が研ぎ澄まされる！
もうそいつら上から、覗いてきたらどうしよかと思った。
昔小学生の時、どうしてもうんこしたくなったことがあってん。
小学生の時は誰かがうんこしてたら絶対リーダー格の男が
「うわっ誰か入ってるで～」
とか言うて、ドアを囲みだして
「誰や！誰や！」
って追い詰めるねん。
それで泣きながら中からクラスのやつが出てくるねん。
それがどんなけ恐かったか。
だから絶対学校でうんこしたらあかんねん。
でも一回どうしてもしたい時があってん。
その時はオレそのリーダー格の男に
「うんこさせてくれ」
って最初に頼むことにしてん。
そしたらそいつは
「じゃあ流す前に見せてくれたら許したろ」
ってさせてくれることになってん。
そのうんこしてる間、そいつら上から覗いてきて
「うんこしてる！うんこしてる！」
って言うてくるねん。
それで、うんこし終わってみんなに見せてから流した。
だからオレは上から覗かれるんちゃうかって恐いねん。
結局、全員洋式でうんこ終わるまで粘りに粘った。
あれからいったいどれほどの時がたったのだろうか…
よしっもうおらんようになったって立ち上がろうとしたら肩甲骨からつま先にかけて
ぶへらっ！！
ってなった。
あかん足がぶへらってなって立たれへん。
これはエコノミー症候群ってやつか！
ほんまショック死するかと思った。
めっちゃ足しびれる、めっちゃ足しびれる。
一人で個室の中で
うっ…
って前かがみで壁にもたれて何分かうずくまっとったもん。
やっぱりうんこ座りしすぎて、こうやって個室に閉じ込められたまま静かに息を引き取っていく人おるんやろな。
数ヶ月後不審に思った清掃員に発見されるねん。
もうあかんもうあかんってふらふらしながら歩いた。
トイレ
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| ゲイにまみれてやるカルタは肌のふれあいにその意図がある |
今日は昼飯食いに外に出る間際にトイレ行きたくなった。
粘性の薄い茶色状のものが出て苦しくなった。
どうやらゲリのようや。
それではぁはぁ言いながら、トイレから出た。
その時がまだ甘い考えをしていて、外に出かけてしまってん。
電車乗ったら、クーラーがきいてた。
また催してきた。
出ないようにマイケルジャクソンみたいに腰を前にキュッて前に突き出して耐えた。
不審人物ということでテロ防止法により逮捕されそうやった。
それで駅で降りて、いつものウォッシュトイレに直行した。
もうこれ以上のきばりは肛門が耐えれそうになかってん。
これ以上肛門を酷使できへんねん。
それだけの強度がないねん。
天がわたしにもし強度を与えてくださるなら、トイレットペーパーでふきふきに献身させていだたこうという意欲は決して衰えません。
そんな時いつも僕の側にいてくれたのがウォッシュトイレ。
そうや、ウォッシュトイレや。
ウォッシュトイレしかない。
そして、ウォッシュトイレで三十分くらい苦しんだ。
はぁはぁ
さあてウォッシングするか。
プチっ！
はうあっ！！
どうやら、肛門がすでに損傷してたみたいで痛かった。
それでもう何も食べずにそのまま帰った。
家帰って、また三十分くらいトイレで苦しんだ。
もうあかん、もうしんどい。
体力の限界や。
もう寝るしかない。
布団の中に入った。
今まであったことが走馬灯のようによみがえってきた。
楽しかったこと、苦しかったこと。
そうか今自分は苦しいかもしれへんけどそれは今までの苦しかったことに比べたら小さいことなんや。
うっうっ…あかん涙がとまらへん。
もう大丈夫、心配かけたな。
ええから、はよ寝ろ！
たぶんぽんぽん冷やしたせいじゃないと思うねん。
何かにあたったんかな。
夏は気をつけなあかん。
トイレ
ウォシュレット
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| 目には目を、狐の嫁入りには行儀良くインゲン豆を |
今日は昼すぎにお出かけしてん。
そしたらマンションの公園を出たとこで、昨日の犬が散歩しとってん。
くっオレも甘えたいのに…
わふーわふー！
犬と張り合うな！
しかもわふーわふーってどういう鳴き方やねん。
そんな感じで電車に乗って三宮に行った。
三宮の駅で降りて改札口をちょっと出たとこで、急に
「すいません」
って声かけれらてん。
ぱっと声をする方を見たら、高校生ぐらいの女の子がおってん。
妙に距離を縮めてきて、ニコって微笑みかけてくるねん。
オレ最初知り合いかと思った。
その女の子はまあ素直そうな、化粧もしてなくてなんか清純って感じなんかな。
それでその子が
「私クリスチャンなんですけど、いっしょにペンションで勉強しませんか？」
とか言うてくるねん。
宗教の勧誘かい！
確かに清純は清純でも、ちょっと笑顔があれやねん。
ちょっと違うねん。
何かが違うねん。
だいたいわかるやろ。
それで
「すいません、今急いでるので…」
って逃げといた。
はあ、それにしてもいきなり宗教の勧誘に引かかるとは。
やっぱオレってそういう宗教の感じなんかな。
一応これでも京大生やし明らかに幹部候補生やん。
確かに、オウムの時とか学歴のある真面目で純粋そうな感じの若い子が幹部やってたのテレビに映ってたの見てちょっとオレっぽい感じやなとは認めたくはないけど思っててん。
でも、よく考えたら宗教に入ってチヤホヤされて中の女の子とコミュニケーションがとれるなら入りたくなるんかもしれへんな。
その内オレほんまにペンションで修行してたりな。
それで家に帰ってきたら、人が変わったみたいにけったいな粉を腕にこすりつけて
「皮膚にしみこむねん」
とか言うてるねん。
それ見ておかんが心配するねん。
それでまた穢れてきたからペンションに行くとか言いだして、
「待ってかずゆき、待って」
っておかんが必死に引き止めて、おとんがリビングで
「ほっとけ。あいつはもう昔のかずゆきやないんや」
って新聞紙見ながらキレてるねん。
ものすごい濃いシチュエーションやなこれ。
京都大学の学生生活
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| なんでもかんでもing形にしたがるやつはしばき |
今日はスターバックスでコーヒー飲んでたら、妹から電話があった。
もうめんどくさいから、無視しよかと思ったけど一応でた。
どうやら、パニック障害が治った言うてた。
いろいろやめて、ぼーっとしてら治ったらしい。
それで医者に頭がいいからパニック障害になるって言われて喜んどった。
あの子は頭がいいって言われたら、喜ぶからなあ。
オレが賢いからコンプレックス持ってるみたいやねん。
確かにあの子はあまりできなかったし、オレは常に成績優秀やった。
でも、オレは別に妹のこと賢いってわかってるねん。
ただ国語力がないというか、暗黙の了解ができないというか。
だから、テストでは数学だけやたら良くて国語とかが最低やねん。
普通反対やねんけど。
昔小学生の時あの子テストで国語の凧揚げの話の問題で
「かぜがふいたらどうなりますか？」
って問いに
「薬」
って書いてたからなあ。
確かに間違ってはないけど、これは風邪じゃなくて風って普通判断するねん。
それがわかってないねん。
でも数学の特に計算問題なら、機械的に計算すればいいからできるねん。
でもそういう妹見てると、オレとよく似てるなって思うねんけどな。
なんか、あそこの医者はいい人やでっておかんが妹に言うたら、妹はいい人は返って気を使うねん、流れ作業みたいな医者が好きやねん言うねん。
ベルトコンベアーみたいに進んで毎回全く同じ作業で終わるのがいいらしい。
それ聞いて、オレと全く同じ性格やなって思った。
オレも大学とかで不確定要素の大きい授業には恐くてでられへんねん。
流れ作業みたいに決まってないと、不安やねん。
だから、あの教授はいい人やでって言われてもオレからすれば不親切でも、もうやることが流れ作業みたいに決まってる教授が好きやねん。
いくら単位とりやすい言われても、教授に会いにいったらなんとかなるとか、友達を作って交代に出てチェックしたらいいとか、そういうのが嫌いやねん。
不確定要素が大きすぎるねん。
パニックになるねん。
わけがわからんようになるねん。
朝から晩まで悩まなあかん。
そんなんやったら、もう最初から全部授業の内容が事前に書いてあって、無愛想な教授が淡々と授業して終わったらどんなけ楽か。
口頭で作業を指示されたりとか不測の事態が起こったら、パニックになってしまうねん。なんかミスったら刺されそうやん。
だから予備校とかは資本主義的で別にコミュニケーションとらんでええし、やりやすかったな。
まあオレはそう思うという話なだけで、みんながそれがいいってわけじゃないけど。
でもまあパニック障害治ってよかったな。
それで家に帰る時に電車で従姉が通ってた私立の女子校の子がすわっててん。
お嬢様学校言われてて制服が個性的やからすぐわかる。
でも従姉の話によるとど派手に遊んでる子が多いそうな。
ほんま夢も希望もないな。
その子が頭の片隅にあってんけど、駅に降りて改札口に定期入れて出るとおばさんが犬の散歩してて、その犬がけったいな高い声でなくねん。
なんやこの変な犬は思ってたら、その犬のとこにさっきの女子高生が頭なぜてあげてその犬が嬉しそうに走り回っていっしょに帰っていってん。
そのシーン見て、オレはもう清純やってもう思い込んでしまった。
オレの中ではそうなってるねん。
オレもあの犬になりたいみたいな。
パウパウ！って甘えに行くねん。
くーくーってすりよっていくねん。
もう自分は犬みたいに可愛いと思ってるねん。
でも周りから見たら、なんかおっさんがのたうち回ってるねん。
グロテスクなだけやのに自分で可愛いって思ってるとこがむかつくねん。
たどり着くまでにその辺のおっさんに、おまえ何しとんねん！ってぶほーって蹴飛ばされるねん。
妹
犬の写真や話
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| あなたの天命は、ウナギ食べ過ぎ型です |
昨日なんばパークスでトイレ行った時にちょうど手芸のとこやって、トイレから出るとゴスロリ、ゴシックロリーターって書いてあったのが目に入った。
そういう意味やったんか。
ゴスロリって今まで
「ものすごいロリーター」
って意味やと思ってた。
そういえば、この服装電車で西宮辺りで乗ってくる人に多いような気がする。
なんか後ろから見たら、どんなけ可愛いんかな思わせといて前から見ると結構年増やねん。
ＯＬが高校の制服着てる感じ。
あの格好って服装は十代って感じやけど、十代の人ってそんな格好しなさそうやもんな。
でもまあ楽しそうでええと思うけど。
最近は服装はクールビズとか言うてるやん。
あれって会社でピチピチの短パン履いてすね毛丸出しで、ランニングシャツ着てクールビズとか言うたらどないなるんやろ。
しかもちょっと短パンの股間のとこがモコってるねん。
女性の胸といっしょでクールビズの季節になると結構みんな大きさ気にして肩パット入れてるとか入れてないとか。
それ逆に暑苦しそうやな。
一回アキラって映画見てみたかったなあ。
全然関係ない話になるけど。
この前やってたけど、録り忘れた。
確か普通のあきら君がオートバイの免許とる物語やろ。
大型自動二輪免許やったかな。
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| 今日ソーメンごっくんしたら、公共わいせつ罪にとわれた |
今日はパパとママとお食事してたら、従姉から電話があって猫のさくら連れて近くまで来てるから会いに来うへん？言われた。
中華料理の焼きソバが多すぎて、うへーってなった。
さくらに会ったけど、カバンの中に引きこもってた。
昨日チューブがそこのメリケン波止場の方に来てて歌ってたとか言うてて、おかんが
「いやっ私も聞きたかったわ」
って悔しそうにしてた。
ipod従姉に見せたら、512MBに妥協したということで
「私はあの液晶のipodが欲しいねん」
って厳しく弾圧された。
512MBごときで調子乗って聞いとったらあかんぞってクギを刺された格好となった。
もうそういう目つきやねん。
だから、できるだけ人目につかないように布団の中で体操座りして音量最小限で聞くことにした。
ipodにさっそく今日は曲入れてきた。
とりあえず、バロック音楽入れた。
ヴィヴァルディの四季とかハイドンの皇帝とか。
こんなんmp3で聞くやつおるんか。
とりあえずipodは買ったけど、聞くＣＤ無いからクラシック入れるやつって痛々しい話やなこれ。
豚に真珠ってやつやなさては。
ちょっとクラシックだけやったらあれやから、ドラクエの交響組曲のＣＤでも入れとくか。
どんどん痛々しい選曲に。
とりあえず、ケツメイシでも入れとくか。
この前踊る走査線の主人公のモデルになった元刑事の人が白状されるのは合コンに通じるものがあるとか言って、マニアックそうな男の人三人が合コンする番組があってん。
それで音楽の話題担当の男が告白した時にその女に
「グレイとか聞いてるのがちょっと…」
とか言われてて、その刑事の人が何やったらええのか聞いて、ケツメイシとかならいいとか言うてて
「おまえは今からケツメイシが好きになる。いけ！」
とかそのフラれた男に言わされてて、オレそれ見て合コンとはなんと恐ろしい行事やとふるあがったもん。
グレイって言うただけで、もうそこで終わりやねん。
もう人間として失格ってつきつけられるねん。
自分はいかにもイケてるみたいに親指立てて
「グレイ！」
って言うたら、女にこの人なんかちょっと違うってもうそこで遺伝子が劣勢って判断されるねん。
独身で終わって家系が途絶えるねん。
もうグレイは古いってことか。
そんな少々古いだけで許されへん世界とは合コンってなんて恐ろしいとこや。
それ見てオレも恐怖のどんぞこに落とされて、とりあえずケツメイシから一つ一つ聞いていくことにした。
まあオレは合コンとかはやったことないし、これからも行くことは無いと思うけど。
オレの頭の中では合コンは脱法行為やからな。
はよ法律改正して、法の穴を埋めなあかん。
でもどんなけすごいもんかと思ってら、普通にＡＵの宣伝とかで聞いたことあるやつやってんな。
今まで知らんかったんかい！
後自民党支持層ってことで今優勢民営化法案が否決されたら、もう基盤もがたがたになってきてるし民主党になってまいそうやし、今のややこしい状態で政権交代はきっと日本にとってあまり良くなさそうやから応援するということで古いけど小泉さんが好きなXjapanでも入れとくことにした。
あんま関係ないような気がするけど。
それで、シャッフルして聞いたらクラシックになると音量が小さくなるねん。
音量上げたら、次の曲でロックになったらぶほー！！ってめっちゃ大きい音がなって耳キーンってなった。
それで音量下げて、またクラシックになって聞こえなくなった。
だから音量上げたら、またロックになってぶほー！！ってめっちゃ大きい音がなって耳キーンってなった。
仕方がないから音量下げた。
そういうのをずっと繰り返しながら聞いた。
はぁ、はぁ、もうあかん。
もう指筋肉痛や。
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| レントゲン見て「胃のようなレンコンですね」って言われた時 |
今日もソフマップに行った。
なんか昨日買ったエースコンバットのぶんをおとんがカード持ってるからポイント入れに行かなあかんかってん。
店に入ったら、ipodシャッフルが512メガのが9800円で限定30台で売っててん。
おとんがそれ見て
「これわんこらに調度ええんちゃうか」
って買ってしまうことになってしまった。
四、五年くらい前から欲しい思ってた念願のipod。
でもドラッグオンドラグーン２が欲しかったような…
しかしせっかく買ったる言うてるのに、そんなこと悪いもんな。
この前から512メガのこのipodシャッフルが安いし小さくて軽いしええなあって欲しかったし。
あの人は、小学生の時からクラシックしか認めへん音楽に厳しい人でWBSとかでipodやってると
「しょうもないな」
ってキレててんけど、どうやらこの前オレが大学行く時にPSPで音楽聞きながら歩いてる時に朝早く会社行ったおとんが一回高血圧でかかりつけのいつもの医者に行くために家に帰るところを会ってん。
それがあの人はオレが耳にヘッドホンつけてたのとか、ほんまよく見てるねん。
もう動物の勘みたいな。
それでipodオレが欲しがってると思ったようや。
その動物の勘が結構うっとおしかったりする時あるねんけどな。
何も後が無いのに、突然
「スイカ食べとったやろ！」
とか言いだすねん。
しかしあの勘は仕事で多いに行かされてるんやろな。
たぶん。
その会った時はなんか前からえらいビチっとスーツが決まった背の高いスマートで真面目で賢そうな男の人が何故かめっちゃ晴れてるのに雨傘さして歩いてきてるのが見えてん。
よう見たら、おとんがやった。
それで嬉しそうに
「これは日傘や」
って言うて、帰っていった。
あんな真面目そうな男の人がめっちゃ晴れてるのに真剣な顔で雨傘さしてる光景ってどう思うんやろ周りの人。
それで、ipod買ってからスターバックスでコーヒー飲みに行った。
そしたら、結構いっぱいやって後ろに高校生らしき女の子らが座ってて、ものごっつうるさくて疲れきった。
もうその日ぐたーってしてたもんオレ。
あれは高校生というより、おばはん幹部候補生やな。
それで帰っていつものようにパソコンつけてメールを受信してと。
そしたら
「わかりますか？」
って件名のメールがあって
「アドレス変わりました。私わかります？メールください。」
って書いてあったから、つい返そうとしてしまった。
なんかこういう精神的に落ち込んでる時期ってスパムメールってわかってるのに返そうとしてまうな。
しかも違うアドレスで全く同じメール受信してるのに、
もしかしたら…
って返したくなるねん。
親父シリーズ
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| 君のヌーブラ俺にお湯で三分させてくれへんか |
今日は久しぶりにふらふらーっとソフマップに行った。
なんとなくゲーム見てたら、ザベストでエースコンバット５が売ってた。
買ってしまった。
ＰＳの頃から結構好きやったし４もおもろかったからな。
エースコンバット５は航空自衛隊が協力してるんねんな。
そういえば、高校の時オレの次に結構潜在的に勉強できる人がおって、その人航空自衛隊に入りたかってんけど視力で落とされてたの思い出すわ。
その人性格にちょっと難があるねんけど、オレと違って性格が変わってるのを自覚してなくて、女子が学校で漫画読んでるのを真似して授業中ドラえもんとか読んで笑ってたからな。
しかも話てたら、話がかみあわへんねん。
オレもその人に
「いっしょに航空自衛隊に入隊して、戦車ぶっ壊そうぜ！」
言われてたけど、一応
「えっはぁ。うん、あははっ」
って答えといた。
どう返してええかわからんねん。
クラスのやつらで、焼肉やった時も
「コントやってー」
ってみんな言うてたら、その人ほんまにやりだして
「キンコンカンコン、おーいみんな座れ～」
とか言うてるねん。
それで一回体育祭で男子二人女子二人で応援団に選ばれるねんけど、オレといっしょにその人応援団に選ばれて、二人で女子から制服借りて着て応援することになってん。
オレは結構肌もきめ細かくて色白で綺麗で、骨細で体が細いねんけど昔は女と間違えられたぐらいやねんけど、その人ごっつ毛深くて体格ががつくていかついねん。
みんなオレのことは似合いそうやけど、その人のことどないするん？とか言うててん。
それで体育祭の日にいっしょに制服着て、その人の足見たらつるつるやってん。
なんで毛剃ってるねん！
オレはなんかクラスのやつらから、
「ええ女やな。でも後もうちょっと肉付きが欲しいな」
とか言われてたらしい。
しかし、みんなからその子結構いじめられたような気がするけど自衛隊入ってそれでもみんなを守りたかったんか。
泣ける話やなこれ。
はあ、もう最近落ち込んでるからエースコンバットの世界に逃避させてくれ。
よ～しっ発進や！
ピーピー♪ピーピー♪ピーピーピーピー♪
うおっ敵が一番下の段まで降りてきた。
うおりゃー名古屋打ちや！
そんなゲーム違うわ！
それはインベーターゲームやし。
しかも名古屋打ちっていつの時代の言葉やねん。
敵が一番下まできた時に敵の弾があたらんようになるから、打ちまくって全滅させるのが名古屋打ちってその昔言うたらしい。
それで夜中までゲームやってたら寝室の方から、おとんが寝ようとして
「ちょいと！けったいなもんがおる」
とか言うてるねん。
また虫か！思って恐る恐る覗いてみたら、おかんが寝室で
「はいはい」
って洗濯もんどけてた。
リアルゲーム
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| 石鹸屋にソープランドって名前付けたら、おっさんがたくさん寄って来た件について |
今日は試験やった。
先週は風邪で休んでたから、どんな試験か不明やってん。
まあでもオレなんでもすぐ暗記できるし、すでにこの分野マスターしてるからどんな問題でもたぶん大丈夫やと思う。
それで、教室に着いて、教授が試験用紙を配りだしてん。
さあて始めるかって試験用紙を表に向けたら真っ白やねん。
もっかいひっくり返しても白紙やねん。
周りの人を見ても白紙やねん。
いったい何しろって言うんや！
問題がわからん。
何を書いてええのかわからん。
なんか用紙を配る前に教授なんか言うててんけど、基本的にオレは人が何を言うてる理解できへん子やからようわからんかった。
だから周りから見たら、なんか一人だけ全然違うことやってるから結構天然ボケに見られるねんな。
先週たぶん詳しく説明してたんやろな。
これで今年も前期を無駄に使ったか…
こんなことで卒業できるんかオレは。
とりあえず、周りを見たら教科書を見て何か書いてるみたいやねん。
よしっオレもとりあえずなんとなく勘で教科書適当に写すか。
ほんまにこんなんでええんか。
それで逃げるようにして、試験用紙渡して帰った。
もうその場から逃げたかってん。
現実逃避や。
はあ、もうあかんわ。
うんこ食べ過ぎて胃がもたれた気分や。
電車に乗った。
とりあえず試験も終わったしメール送ってみよっと。
こっこれは！
とりあえずショックなことがあったから、その日一日中胃が痛かった。
この前からショックなことがあったってこの日のことやったりするねんけど。
悪いことは立て続けに、起こるもんやな。
もう今日は寝る。
ずっと寝る。
しばらく寝かせてくれ。
起きたら、メンコがいっぱいめくれてますように。
その願い何のメリットがあるねん。
京都大学の学生生活
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| アヒルの義くちばしは肩パットでええやろ |
今日は別にこれといって、何もなかってんけど昨日学校行ったせいで風邪で体力が落ちてたから疲れてしまって寝てた。
それにしても、一回風邪引くと一週間ぐらい続いて、喘息の吸入もさらに三週間ぐらいしなあかんようになるねん。
この吸入は発作を治すやつで、普段から毎日してるステロイドの吸入は発作を予防するやつやねん。
オレは軽い風邪でも喘息出るから、学校行かれへんようになるのにこの辺が親も先生も友達もみんなわかってない。
息ができなくなる恐怖ってわからんのやろなあ。
それにしても、中々喘息治らんもんやな。
高校の時も、体育祭か何かで部活でいきなり走らなあかんようになって、そんな部活の人らを裏切るわけにはいかんから走ってんけど、それで発作が出てしまって、できるだけ冷静を装って死にそうになりながら予備校も行って席に座って倒れとったわ。
あれは苦しかった。
頭が真っ白やったもん。
北海道とかに引越ししたら治るかもしれへん。
スキーしに行った時は喘息出えへんかってん。
オレもう１５年後ぐらい北海道の無人島で自然と戯れて暮らしてるかもしれへん。
裸で草原を走り回るねん。
精神を浄化しなあかんとか言って小さい子といっしょに裸で走って、一時期問題になるねん。
「虐待は無かった」
って訴えて大地の歌とか歌い出すねん。
それで、あ～よしよしよしって動物たちを可愛がるねん。
自分から熊とかによってかかるねん。
「熊は本当は臆病な生き物なんですね」
とか言って
「くっそれを人間が…」
って一人でキレて、善良な熊に理解のある自分は襲われへんともう思い込んでてボコボコされて下半身不随になるねん。
京都大学の学生生活
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| 浣腸してそのまま富士さんを登りきったら百万円 |
今日は家にまっすぐ帰るつもりやったけど、本屋で本を読んでた。
ユングの心理学の本を読んだ。
面白かった。
ユングはめっちゃ有名な心理学者やねん。
ユングは超常体験するらしいな。
オカルトを認めてたらしい。
ユングは幽霊とか見えないはずのものとか見えた場合実際見えたからそれには意味があると考えたらしい。
しかし見えるとか見えないはずとかそういう問題は物理学的に観測という非常に難しい問題があって、そこに物が見えたからと言ってそこに存在するとは言い切れなくて、見えるまではそこに物が本当にあるかどうかも不明で、絶対的に世界のありようが決まってるわけではなくて、人間が見た物は絶対的なものでなく、あくまで人間の脳がそう判断したということだけのことやから、ユングの所詮人間が見たものは科学的なものではなく精神的なものと認識してる姿勢は物理学的に意外と正しいのかもしれへん。
だいたい山を見るとものすごくでかく見えても写真を撮ると山は小さく見えるとか、見えてるものは客観的で絶対的と信じるのはその山の話だけでも怪しくなると思う。
更に例えば有名な話で電子を二つのスリットの空いた壁に向かって無数に放つと、その電子の分布は上のスリットと下のスリット両方通ってそれが干渉した分布となるねん。
そんな両方通るってどういうこっちゃってということで、光源を置いてどっちのスリットを通るか調べると、どういうわけか片方しか通らんかった分布になるねん。
見なければ両方通るのにその様子を見ようとすると片方しか通らんということになるねん。
何故そういうことが起こるのか。
それは見ようとするとそもそも結果は変わるねん。
例えば、子供が運動会でリレーを走るのを何着が見に行くのと見に行かないのでは、見に行くと子供はそれで緊張して遅くなったり速くなったりするやろ。
そら、バレんように見たらあんま変わらんかもしれへんけど。
つまり観測すると影響を与えるねん。
だから、電子の話に戻すと光源を置くことで光子が電子にぶつかってしまうねん。
ただ気をつけなければいけないのは、上のスリットを通ったと観測された場合でも光は回折するから下のスリットもわずかながら通ってる振幅も存在して結局両方のスリット通って干渉してるねん。
結局物質がそこに存在してるのって言うのは、光子などをぶつけなければ観測できないから、正確に位置xや運動量pを決められなくて、
⊿x⊿p≧h/2π(hはプランク定数)
これより正確にはわからへんねん。
これを不確定性原理とか言うわけやけど、更にこの式から水素原子を考えて電子の⊿xをa、⊿pをpとしておよそ
p=h/(2πa)
の時運動エネルギーは
p^2/(2m)=h^2/(8π^2・a^2・m)
で位置エネルギーは
-e^2/(4πεa)
で全エネルギーは
h^2/(8π^2・a^2・m) - e^2/(4πεa)
でこの水素原子のエネルギーが最小になるのはaで微分して
-h^2/(4π^2・a^3・m) + e^2/(4πεa^2)
でこれが0になるのは
a=εh^2/(πme^2)
でこの時全エネルギーは最小になるねん。
なんとこの式は水素原子の半径になってるねん。
--高校の物理で求めた水素原子の半径--
電子の速さv、水素の量子数1の半径rとすると等速円運動の加速度は
v^2/r
で運動方程式はクーロン力が
e^2/(4πεr^2)
だから
e^2/(4πεr^2)=mv^2/r
また、ボーアの量子条件より
mvr=h/2π
でこれからvを消去して
r=εh^2/(πme^2)
ここも参照。
見えたものは実際は本当にそこに存在してるわけではない、この不確定原理がこんなに美しい原理ってということがわかってくれたかなこれ。
しかし、誤解してはならないのは観念論やら唯物論やらそういう問題ではなくてあくまで実験結果と理論があってるのかって言う科学的な話ってことでいっしょにしてはならない。
どっちにしろ、観念的な人はやっぱり物質が存在するのではなくて精神が存在すると解釈するし、唯物的な人はやっぱりこれだけ数学的に粒子が動いてるだけの世界なのかって解釈するやろ。
唯物的な共産主義者でも観念的な宗教でも、それはその人の生き方で宇宙の法則はいっしょであくまで実験結果に理論があってる話やねん。
数学、物理
京都大学の学生生活
数理物理
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| ちょっとアスベストになったから、オロナイン取って |
今日は夜まで寝てた。
二日に一回寝る戦法使う時はちゃん規則的に夜まで寝るねん。
規則正しい生活せなあかんからな。
それにしても、毎日日記のタイトルをつけるのは大変ですわ。
内容と全然関係ないタイトルつけなあかんねん。
それで肩の力を抜いて、は～っ！って瞑想して内なる声に耳を傾けるねん。
そしたら、神様から言葉を授かるねん。
昨日は
ジョイスティックバイオレンスから身を守るには
言うてた。
あのゲームセンターで下手そうなおっさんが、うおりゃー！ってめっちゃ無駄の大きい動きでジョイスティックぐるぐる回してるのから身を守らなあかんねん。
おとといは
次は「私は開放性のモンゴロイド♪」です。どうぞ
言うてた。
日本は旧モンゴロイドと新モンゴロイドの混血であるが、私はその中でも開放的なモンゴロイドって言うのをわかって欲しい女の子の気持ちを歌った歌やねん。
こうやって、内容と全然関係ないタイトルつける方が難しいねん。
考えたらあかんねん。
精神を統一して言葉が浮かんでこなあかんねん。
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| 武蔵伝２をプレイする時は色々と気をつけろ |
今日は日曜ということで久しぶりにソフマップに行ってみた。
そしたら、武蔵伝２がプレイできるようになっててん。
武蔵伝１は買ったけど、なんか結構声だして話まくるねんけど子供っぽくて恥ずかしかったけど、でも意外とおもしろかったからなあ。
何回かクリアしたわ。
ということで２もやってみた。
やろうとたら、なんかマニアックなおっさんが武蔵伝２の台の前に平行移動してきてん。
それでぱっとコントローラーとって、ボタンを２、３回押してどうやるのかわからんかったみたいで、鳥みたいにクイって隣の別のゲームの台の方に回れ左してそっちの方やりだしてん。
クイって回り方がめっちゃキレがあるねん。
その行動見て、ちょっと武蔵伝２やるかどうか迷った。
そこでしばらく店内一周してきてん。
そしたら、まだそのおっさん隣の台でゲームやってるねん。
仕方ないから、そのおっさんの横で武蔵伝２やることにした。
恐いから、ちょっと右に寄って視界にそのおっさんが入るようにすることにした。
下に操作方法のシールが貼ってたから、ローディングの間にそれを見て暗記した。
うおっ敵が斬鉄剣みたいに切れる切れる。
必殺技も爽快やなこれ。
おらおらおら！！
落ち着け落ち着け。
横のおっさんと変わりないでこれ。
おお、なんと姫がカプセルにとらわれてるやないか。
お姫様抱っこで助けた。
大丈夫か！今助けたぞ！
そしたら屋上でお姫様がどっかの兄やんにまたさらわれた。
それででかいマシンがでてきて、逃げていった。
くっそー！！男やったらこっちにきて勝負しろ！
よしっここで必殺技や！
しかし攻撃パターンは読めたけど、避け方と攻撃の仕方がようわからん。
こうなったら何も考えずに近くによってボタン連打や！
うおりゃー！！
とりあえずボコボコくらいながら倒した。
デモ版やからそこで終わった。
なかなか楽しかった。
というより、オレがかってに一人ではしゃいで楽しんでただけかもしれへん。
そしてコーヒー飲みに行った。
やっぱりスターバックスが全席禁煙で安心してコーヒー飲めますわ。
そう思って、コーヒー飲んでたら、なんか目の前に座ってる人らが騒がしいねん。
なんか店員の女の人とかもほうきとちり取りを持って
はっ！はっ！
とかやってるねん。
何をやってるんやろなあれって思ってたら、その内座ってた女の人がカバンを持って別の席に逃げて行ってん。
よく見てたら、地面に黒いのが動いてるねん。
ゴキブリやった。
それで、いきなりブーンって飛び出してん。
みんなうおおお！！って逃げまくった。
こっちに向かって、ブーンって飛んでくるねん。
みんな恐がって、逃げていった。
うろたえるな、おまえたち！
逃げたら、店員さんが可哀想やろ！
確かにオレは人一倍虫が苦手かもしれへん。
しかし、店員の子が可哀想やないか。
ということで店の中一人で勇敢に飲み続てしまった。
時々ゴキブリどこかな？とか探しながら。
たぶん、周りから見たらあの人ちょっとおかしいんかな思うかもしれへん。
でも男やったらうろたえずに飲み続けなあかんやろ。
そうしてたら店員のアルバイトの女の子が
「すいません」
って誤りにきた。
大丈夫、大丈夫オレはアルバイトの子がサボってるとは思わんもん。
それにしても、ゴキブリの飛び方って変態みたいな飛び方するな。
普通虫飛ぶとき、スーパーマンみたいにまっすぐ飛ぶやん。
ゴキブリは、変なおじさんが裸にコート一枚羽織って、ばぁ！ってコート開けてあそこ見せて飛ぶような感じやねん。
動体を見せるように体を縦にして飛ぶねん。
あれはやらしい飛び方やわ。
一日一句…ジョイスティックバイオレンスから身を守るには
ゲームの話題
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| 次は「私は開放性のモンゴロイド♪」です。どうぞ |
はうあっ胃が痛い。
ちょっとショックなことがあって、結構こたえたようや。
人間って精神的なことで体調ってこんなに悪くなるもんなんや。
今胃カメラ飲んだら出血が確認されるんやろな。
もう夢の中でもうなされてしまった。
早く前向きな思い出にしなければ、胃の調子がどんどん悪くなる。
そういえば、友達が付き合ってた子から急に何の前触れもなく
「別れよ」
だけメール入ってて、連絡不通になって自殺しそうになったとか言うてたなあ。
まさかあいつが自殺を考えるなんてごっつ衝撃的やったけど。
全然そんなタイプに見えへんのに。
オレの方がデリケートなタイプで自殺しそうなタイプに見えるらしいのに、不思議と何があっても自殺したいとか思わんな。
そんなん今まで結構空気が読めないタイプやから友達から何ヶ月も無視されたりとか。
もう学校行っても無言で帰ってくるしかないという。
そういう経験があるたびにとりあえずは家に引きこもって勉強しようって何日も学校休んで一人で勉強して一気に成績上げたりとか、とりあえずはおもいきって初心者で喘息で走ることもままならんのにいきなりサッカー部に入って三年間遣り通すとかしてるからなあ。
だいたい、明らかに自分より幸せそうに生きてる人でも５５歳くらいで痴漢と間違えられて逮捕されてマスコミにも名前さらされたりとかする人おるわけやん。
そのせいで社長から浮浪者になるかもしれへんわけやん。
まだ大学生やのにそんな失恋で自殺しとかれへんで。
しかもまだドラクエ９もドラクエ１０とか楽しいイベントがあるのに。
道歩いて可愛い女の子見れるだけでも楽しいやん。
それはちょっと変態的やけど。
そういえば夢で幼稚園の時好きやった子が出てきた。
別にませてるというわけじゃなくて、今だに御チェリーやし。
だからなんでチェリーに敬意を払うねん。
幼稚園っていつ始まるんやったんやろ。
毎日遅刻してたから不明やった。
あの時は何して遊んでたかな。
そういえば、休み時間になると他のクラスの女の子１０人くらいに追い回されて逃げる遊びしてたわ。
それでその中に男が一人混ざってるねん。
その人が指示出すねん。
今頃その人ゲイになってたら恐いな。
なんでオレあの子らに追い回されてたんやろ。
小さい時のことやからわけわからん。
いとこがオレが逃げるからおもしろがるねん言うてたような。
でもたぶんそこで逃げるのやめたら、シーンってなって
「あの趣味は？」
「お茶を少々…」
って重々しい雰囲気になって、みんなどないしてええかわからんと思うで。
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| 工作員を工作の時間に動員しろ |
今日も風邪で寝てた。
だんだん思考力が落ちてきた。
いったいこの村を誰が過疎化から救うことができるのか。
はっまたあっちの世界に行ってた。
今ものすごい田んぼに囲まれた木造建築の一軒屋であぐらかいてお茶飲みながら村の行く末を案じてた。
わけ、わけ、わけわからん。
またおかしなこと言いだしたでこの人。
うんこ巻きうんこ巻きうんこ巻き、そんなん無いわ！
ぽっぽら、ぽっぽら、ぽっぽら、ぽ～
はとぽっぽらぽ～
あっ堀内孝雄や！
ママ～、リカちゃん人形とダッチワイフってどう違うの？
これだけヒトデがおったら、どれがホルムアルデヒドかわからんな。
君はモーニングコーヒー三杯でパンツ一丁になれるのか。
ふ～にゅりん♪ふ～にゅりん♪ふ～にゅりんりんりん♪
ふにゅ？
ふにゅ今日朝起きたら、布団でぐるぐる巻きにされててん。
ふにゅめっちゃ苦しかった。
ふにゅね、腹巻せなお腹壊すねん。
ふにゅの腹巻どこ？
ふにゅふにゅ。
生肌の感覚が味わえるふにゅ。
ふにゅ漢字覚えてん。
腐乳
お婆ちゃんの胸的なイメージ。
ふにゅふにゅ。
ふにゅ
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| 誰かケントデリカットノリ付けしてきて |
今日は風邪でダウンしてた。
家でお寝んねしてました。
そういえば今日は七夕か。
短冊に願いこと書かなあかん。
なかなかええのが思い浮かばんな。
勘で書いていこ。
えっと
「甘なっとうの正志君」
ちょっと意味がわからん。
「傀儡政権のいらだち」
これもちょっと意味がわからん。
「ちんちんぶらぶらりんごソーセージ」
あの時りんご味も出て欲しかったってことかなこれ。
「コオロギ数えるたびに一匹増え」
それはホクロのような気がする。
「扉を開けば、包丁持った日本人形が覗いてた」
恐い恐い。
「ワニに十二単着せると、重みで沈んでいった」
水吸収したら重そうやな。
「カーナビがフェイントかけてきた」
それは困るやろな。
「バイアグラはゴキブリの一種」
そういわれれば、それっぽい名前やな。
「かすみ草一本タワシに巻いて」
どういう効果があるんやろ。
「チン吸うたろか」
吸うてください。
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| ペットボトルに柿の種つめて、保存食でも何でもない物のできあがり |
今日は本格的に風邪でしんどかった。
なんか一人で昼間から部屋くら～くして寝てたら、バン！って幻聴が聞こえてくるねん。
おそるおそる目開いたら、タンスが開いててん。
おかしいなってタンスの横見たら、着物を着た女の人が無表情でこっち見てるねん。
それで
「キャー！！」
って悲鳴が聞こえてきて、その女の人の目から血がだら～って出てきてるねん。
とりあえず、百円貸して上げたら帰ってくれた。
なんか京都行くならお京阪言うとった。
四条から出町柳に行くの１００円足りんかったらしい。
さあてもっかい寝るか。
するとまたガタン！って幻聴が聞こえてきた。
おそるおそる目開いたら、なんかおじいさんが側で寝てるねん。
それで顔をこっちに向けてじ～って見てくるねん。
金縛りにあったみたいに目がそらされてへんねん。
そのうち頭から血だら～って流れてきた。
とりあえず、頭にマキロンしゅっしゅっしてあげたら帰ってくれた。
なんか、バリアフリーにしてくれとか言うとった。
そこの段差でこけて頭打って怪我したらしい。
さあてもっかい寝るか。
今度はザザーっ！って聞こえてきた。
おそるおそる目開いたら、男の人がズボン脱いで電気椅子してた。
それで血がぽたっぽたってしたたり落ちてるねん。
とりあえず、椅子を横から入れてあげたら帰ってくれた。
なんか、ほんまはトイレットペーパーが欲しかったとか言うとった。
無かってそれを訴えてたらしい。
見た夢
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| 金玉は重金属かどうか |
今日は風邪でしんどいところを、朝に株を売って学校行った。
ほんまは昨日売るつもりやったのに風邪ひいてたからなあ。
今日ちょっと下がってしまった。
くぅー…
しかし株を売ってから、大学行くってまたハイカラなライフスタイルやなこれ。
この株バブルの一番高い時に買った負の遺産ってことで、ちょっと整理しなあかんらしくて売らなあかんかってん。
それでオレに全権委ねられてん。
前からここ一年くらいで売って欲しい言われててん。
なんと某Ｏ社の３０００株が買った時９５０円やったらしいのがその委ねられた時３００円になっててん。
損失１８０万円！
もう一つ別の某Ｍ社１０００株も買った時１２００円くらいやったらしいのが８５０円になってた。
損失３５万円！
もう１５年くらい前らしいからな。
よくほっといたなこれ。
おかんが言うには数字を見るのも嫌やったらしい。
しかしここ１０年の株価の推移を見ると、どうやらＯ社は上がっても４００円、Ｍ社は上がっても１０５０円くらいのようやった。
それで株価を毎日チェックしててんけど、最近になって両方どんどん上がってきてＯ社が３５０円、Ｍ社が１０５０円まで上がった。
とりあえずＭ社は売ってええやろ。
ここ１０年で一番高いから、例え上がり続けたとしてもリスクは最小限にってことで売るべきやろ。
Ｏ社は最近ずっと低かったしもう少しこのまま上がり続けるかもしれへん。
でも明日は何が起こるかわからんしな。
テロとか起こるかもしれへんし。
って思いながら両方売ったった。
それもう適当ですやん。
しかしこの日記書いてる７月８日未明の現在イギリスのロンドンでほんまにテロが起こった。
ロンドン市場で株は急落らしい。
ほんまに明日は何が起こるわからんなこれ。
まあこれで日本の株まで下がるかどうか知らんねんけど。
友達イギリスに留学してたけど大丈夫かな。
でもこれオレに売ってくれって委ねれてから考えると計３５万くらい儲けたことになるな。
なるほど、別に体動かしてアルバイトしなくても頭ちょっと使えば家でゲームばっかしててもこうやって儲けられるんや。
どんどん間違ったこと学んで成長していってるでこの人。
三十年後鴨川の橋の下で寝てるかもしれへん。
それで、学食に入ってタッパーに綺麗に詰めて帰るねん。
なんかオレあの人ら見るたびに毛布でいっしょに寝たくなるねん。
はっ！ってお互いやっとめぐりあえたみたいな。
ビビビっときました。
ビビビ添い寝。
とりあえずご褒美としてママにドラッグオンドラグーン２でも買ってもらおうっと。
ドラッグオンドラグーン１はとりあえずエンディングは全部見た。
何故かやればやるほどプレイ時間が長なってきて好きになってしまった。
ネットで調べたら、
「あほだからこそ楽しめるゲーム」
って書いてた。
みんなドラッグオンドラグーンのことがわかってへん、全然わかってへん。
DRAG ON DRAGOON
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| 注射器で蚊に報復したら、針が大きすぎてつぶれた |
今日は何故か午後の六時になっても目が覚めなかった。
それで夜の１０時くらいに目が覚めた。
寝すぎた。
それでぼーっとしてたら、ノドが痛いことに気づいた。
どうやら風邪ひいたようや。
風邪ひいたら喘息の発作がでるから困るねんなあ。
あかん体が妙にだるい。
頭がガンガンする。
こういう時は郵政民営化について考えるか。
よくインタビューで説明が足りないとか聞くけど、郵便貯金が３５０兆円あって使われずに貯まるだけ貯まって経済に悪影響を与えてることと、それが国債とかに回されてて不良債権化し今のまま食われ続けるとお金がおろせないとか問題が起きるので民営化してお金を流動させて不良債権化しないように銀行のように厳正な審査でお金を貸すということをしないといけないと何回もニュースで聞いたような気がする。
たぶん説明が足りんとか、そういうこと言う人は記憶力が悪いか政治家批判する時のお決まりのセリフを何も考えずに言うてるだけなんちゃうん。
国債の話になると、借金ばっかしやがってって政治家批判するくせに
「なぜ今郵政民営化しなければいけないかわからない」
とか言うのは矛盾してると思う。
さあて本格的にしんどくなってきたから北朝鮮問題についても考えるか。
「米国、北朝鮮に５万トンの食糧支援」
ってニュースを見かけるたびに、ブッシュがミスターの敬称をつけたのを評価とかアメリカの態度が軟化してきたって報道されてたりするけどこれは次の表を見ればわかるように
０１年３５万トン
０２年２０万７０００トン
０３年１０万トン
０４年５万トン
という風に毎年食糧支援の量は下がってきてて、むしろ圧力をかけてるらしい。
政治問題考えてたら、だいぶんしんどいのんマシになってきた。
もう治りそうや。
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| 英検3級の称号をおでこに刺青するぞ！ |
今日はコスモスのパワーで色気を感じた。
そしたら桃の木が頭に放浪しだして、ゴン狐の手袋もソーセージ入れといたら先が割れだして緑の粉が噴出した。
ゴン狐が母に言うには、おててがお肉痛いってことらしい。
それにしても、いつかはコントラストのきつめな高血圧の血管ぶちぶちしたいものです。
小生は今小指がパキパキなって止まらない。
なんでラリってるねん。
普段から何言うてるかわからんらしいからなオレ。
学校行く時も
「今から石狩平野に開拓しに行ってくるわ」
って言って出かけるねん。
帰る時もママに
「旦那様からお暇を頂いたから今から帰るわ」
ってメール送るねん。
特に帰りのメールはよくわからんのが多いらしい。
履歴見たら
「今から肝油買いに行くわ」
「今からカルパッチョ」
「今わふーった」
「ぱふーの家」
「今わんこそば食い終わったとこ」
「西村石油の方」
とか書いてた。
全部今から帰るって意味やねんけど。
「今わんこそば食い終わったとこ」」
ってメール送った時は、ほんまに学生食堂か何かでわんこそば食べたと思われて、その日夕食無かってん。
寂しかった。
おかんが登場する話
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| 脱税で担当の税理士がバネ状に伸ばされた |
今日は御寿司食べに行った。
そこはだいたい２０００円くらいするねんけど、毎回一番安い９８０円のチラシ寿司食べるねん。
この前は、９８０円のどんぶりセットってあってそれ毎回食べててん。
そしたら無くなった。
オレのせいなんかな思った。
そろそろチラシ寿司もなくなるかもしれへん。
そういえば、御寿司って一貫で2個で結局値段が値札２倍になるらしくて友達が、うおっめっちゃうまいやんけって調子って乗って食ってたらレジで値段が2倍になっててお金足りへんがな～！ってハリセンでどつかれながら皿洗いさせられたらしい。
でも値札にウニを生殖巣って書かれたら嫌やろな。
イカとかはイカの肉片とか。
タコは軟体生物の脚とか。
海老は甲殻類の皮剥いだのんとか。
一気にグロテスクな寿司屋になるな。
バイオハザード風に値札の文字を血みたいにどろどろした文字で書くねん。
それで、板前がまだ生きてる魚を
「あっイタタ！イタタ！痛いでこれ～」
とか言いながらさばくねん。
それ幼稚なだけやん。
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