| もみじ饅頭の一番非効果的な渡し方は、人がのど飴を舐めた瞬間に「もみじ饅頭いりませんか？」ってあげようとすればいい |
今日は昼くらいに起きて、用意して46%力が封印された状態で出かけることになった。
痰に遅く起きて、身体がだるいだけやねんけどな。
最近なんか鼻の中がかゆくて鼻水が出るねん。
だからマスクをしてるねん。
なんか花粉症なんかな。
だから洗面所で鼻を水で洗うねんけど、たまに指がズボっ！って鼻の穴に入って
血がだらだら～
って出てくるねん。
あれは何か大切なものを失った気分になるな。
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| 甘いマスクの男はだいたい名前も甘いが、今日もスーパーにネギが売ってなかった |
今日は晩御飯を食べてから、紅茶を入れてん。
それで紅茶をゆっくり飲みながら5時間ぐらいゲームしてん。
5時間かけて紅茶を飲んだことになるねん。
でもこれ紅茶を入れてから、外に出かけて5時間放置して戻ってきたら
もう腐ってるってことで飲まへんやん。
なんで放置したら腐るけど、ゆっくり飲んだら腐らないのかがわからん。
お茶を飲んでたら、むせて
げぼっ
って吐いたときはもっかい飲むのは汚いからやめるって言うのと同じやな。
オレ、あれを胃の中に入ると同じやから
コップの中に吐いてしまっても、飲んでいてんけどな。
小学生のときに友達がお茶を飲んでるときに、むせてコップの中に
げぼ
ってちょっと戻してしまって
もう汚いから捨ててくるわ
って捨てにいったのを見て、どうやら違うらしいと言うことがわかってん。
ただオレ家族でさえて同じコップとか箸を使わんし、食べかけを食べないのに
男5人くらいでコップのお茶を回し飲みしていて衝撃的やった。
大人の世界を見てしまった。
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| 薄着に厳しい人は、極寒の冬の夜のナンパの過酷さをよく知ってる |
今日は死ぬほど急がかってん。
それで今日はゆっくり出来るわ～
って今日はドラクエ11をやりまくってラスボスを倒した。
そしたら朝の6時になってたわ。
しかもだいたい「今日は」から書き始めるとかレベル低いなこれ。
と言うより、ラスボス倒してからが始まるくらいやってんな。
やっとタイトルの意味がわかった。
過ぎ去りし時を求めてってあれやな。
世の中はそういうことばっかやから
どれだけ恥ずかしくても、嫌でも
オレ、今これをやらないと一生後悔するんやろな
って思ったらやらざるを得ないねんな。
それで、何でもやってたら、全然違うキャラになってしまって
後に引けなくなるねん。
それどっちも、過ぎ去りし時を求めてることになってるやと言う感じやけどな。
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| 肋骨が5本折れた話あるけど聞く？って路地裏に連れて行かれて、乳首にガムテープ貼られた |
26日くらい前から今日は昼にカレーかなって思っていてん。
ロースカツカレーかなって思って店に入ったら
ヒレカツカレーしかないねん。
おいしいのはヒレカツカレーやねんけど、今日は安いロースカツカレーを頼む予定やってん。
前は確かにロースカツカレーがあってん
だから店員に
「ロースカツカレーがあると、ヒレカツカレーを頼む人が少なくなるからロースカツカレーなくしたんちゃうんか！！！」
って別にキレずに、大人しくポイントカード出してヒレカツカレー食べました。
ちゃうねん、オレそういうの気が弱くて言えないねん。
サイトや張り紙に特典券1枚で握手って書いていたのに握手が無いってどういうことや、みんなそれを計算してCD買ってるんやろってキレるとかできへんねん。
今日はとりあえずカレーは大盛りで食べてから、その日に限ってミッチェルが珍しく家系食べませんか？言うてきて、家系ラーメンでご飯二杯食べて血吐いた話は悲しすぎるので書かないことにします
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| 彼は「法被とは日本の伝統衣装で祭などの際に着用し、また職人などが着用する印半纏のことである」と言ってキレだした |
今日はお腹がめっちゃ空いていて
ミッチェルは健康によさそうなものがいいって言うていて
間をとってつけ麺を食べました。
それで上島珈琲で珈琲を飲んで、今後の人生の生き方について確認しました。
重すぎるやろ。
そういえば昔に、ミッチェルとメイドカフェのイベントに行ったときに
一番偉いメイドさんに
「お二人はどういう関係ですか？」
って聞かれて
友達と答えるのも違うし、生徒って答えるのも違うし、わんこら日記の読者とも説明しにくいから
「人生の友達です」
って
「え、えええ？」
って重過ぎて反応に困ってたことあったわ。
説明が難しいな。
わんこら日記と言うブログがあって、数学の勉強の仕方や、数学の記事とか、色々日記を書いていて
基本的にみんな勉強するねんけど、
それをきっかけに知り合った人や、その仲間のことをわんこら族と言う感じの説明をしなあかんからな。
わんこら族はマクドナルドのことをマーナルドと略すからな。
それを説明するのが難しくて
人生の友達
って説明するしか道がなくなるねん。
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| ガストでビールを注文しだした人を見かけると、もう大丈夫やからって声かけが重要になってくる |
今日はよく寝られました。
昨日、半分気絶しながら書いてて
何かを書おうとしてるねんけど別に何も書けなかったからな。
やっぱ寝る前に、あちゅあちゅみるくを飲んだのが良かったんかもしれん。
これが、電子レンジにみるくを入れて
チーン
ってなってあけると、だいたい電子レンジの中で爆発して飛び散ってることが多いねん。
みんなどうやって、あちゅあちゅみるくを作ってるのかがわからん。
サランラップをしてからチンしてるんかな。
ってネットで調べると、これは突沸によってこぼれるって書いててん。
これは理科で沸騰石を入れるのは何でですか？って聞かれたときに、突沸を防ぐためって答えたやつやな。
こんな身近なところに突沸の現象を見ることが出来るとは思わんかった。
あちゅあちゅみるくを当たり前のように飲んでいたけど、そんな当たり前のことも失ってみて初めてあちゅあちゅみるくを飲めていたことが幸せやったと言うことがわかるんやろな。
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| 一回、周りから人の名刺を勝手に作って配ってるおじさんと思われてしまったら難しい |
今日は昼に麻婆豆腐を食べた。
そしたら、自分が思ってた麻婆豆腐じゃなかってん。
麻婆豆腐に納得がいかなかったから、夜に中華料理に入って陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べた。
これがやな！
やっぱりな、麻婆豆腐は陳式やねん。
そういえばアニメを見てると、病気になっていて生きたいって泣いてるシーンとか見てると
オレのお母さんは泣かなかった思い出したわ。
オレは誰もいないところで毎日、ずっと泣いてたけどな。
実は今でも、ふとしたときにその時の感情が蘇って一人で泣いてしまうときはあるねんけどな。
でも今はそれを受け入れて生きられてると思うねん。
オレにはもうお母さんおらへんのか
話を聞いてくれないし、見守って心配してくれる人はいないのか
だから自分で自分から話しかけて自分からたくさん仲間を作って、大切な人たちを作らないといけないってな。
別にそんな少々、嫌なことされたとしても、苦手と思われていたとしても、そんな小さいことはどうでもええねん。
それに自分が完璧になってから親孝行をしようとしてんけど、完璧になる瞬間は来ないやん。
それがわかっていれば、もっと安心させることが出来たと思うねんな。
だから、オレは自分の弱点や欠点や嫌いな部分を受け入れて、
自分のことをこういう人間って決めてしまわずに、自分の生き方を貫くことなら何でもやる生き方をしていきたいねん。
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| 元からあるジョナサンを見ていつできたんですか？と聞く男は、隣の人がつけ麺を大にするには追加で食券が必要ですと言われてるのにどかないことが多い |
今日は電車降りて改札口から出ようと並んでたら
後ろのおっさんがめっちゃ寄せてくるねん。
寄せて、寄せて、寄せてきて背中におっさんの乳首があたってるからな。
乳首がめっちゃ寄せてくるから
前の人がパスモを当てて、すぐにパスモを当てさせられてん。
そしたら早すぎて、ピンポーンってエラーが出てゲートがぶほー！！閉まってきて
乳首がぐにゅうって当たった。
それで乳首がキレて隣の改札口を通っていった。
ちゃうねん、お前が乳首押し付けてきて急かすからやろ！
わかってない、乳首のことが全然わかってない。
ほんま乳首切り落としたろか！
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| タペストリーは手の届く範囲にあると抱き癖がつくので、奥にしまっておく必要がある |
寝る前にカフェインを摂取したら寝られへんって言うやん。
でも、オレ寝る前に紅茶を飲みたくなるねん。
それで飲んだらよく寝られるねん。
でもそれはよく寝られたと本人が思ってるだけで、実際には寝られていないってネットに書かれてるねんな。
確かに、3時間ぐらいで起きてしまうから眠りが浅いのかもしれん。
今日はICタグを食べる夢を見てうなされてたしな。
でもな、寝る前になんか飲みたくなるねんな。
そしたらネットで調べてみると、コーヒー少なめで牛乳多めのカフェオレを作って飲むとよく寝られると書いていてん。
と言うことで、薄めのコーヒーに牛乳を入れてから温めた。
それで飲むと、あちゅあちゅのみるくにコーヒーのほのかな香りがただよってきて
これがママの味やねんな
ってお母さんのお腹にいたときのような心地よさでねむねむになった。
あちゅあちゅのみるくはミルキーの味
あちゅあちゅのみるくるみるくるみるく…
キモすぎるわ！
おっさんが何を書いとんねん。
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| ネコミミはつけるもんじゃなくて、外すもんです |
今日はも寒いから、昼ご飯に天津飯を買ってん。
天津飯は身体だけなく心もあたたまるからな。
それでコンビニであたためてもらって寒い中、教室まで戻ると箸しかないことに気づいてん。
箸で食べろってことやな。
もうだいぶん冷めてきたかもしれんし、箸やからな。
冷めないうちに食べるか
ってタマゴを口に入れたら
どぶしゃっ！！！！
って熱くて飛び上がって
うおおお！！
うおおおぉぉ
って本棚とか椅子とか倒しまくった。
天津飯は身体の一部が熱されるが、心はあたたまらないと言うことがわかった。
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| 別れ際に真顔で大丈夫ですと答えてる人を見ると、ビール瓶でおもくそ頭をどつきたくなる理由 |
今日は朝から秋葉原に行かなあかんかってん。
それで昼にお腹がすいて、つけ麺の大盛りを食べてん。
お腹すいてたから余裕で食べられたわ。
そしたら、夕方に100均に入って保護フィルムを探していたらお腹がぐるぐるしてきてん。
でも、保護フィルムだけは買っておきたいしな。
保護フィルムを買ったらトイレに行こ
ってお尻をキュっとして探した。
ないなあ。
どこや。
そしたら店内じゃなくて入り口のところにあってん。
それで、お尻をきゅっとしてレジに並んだ。
寒くて余計にお腹がぐるぐるするな。
と言うことで108円払って
これでトイレに行ける！
って言うところで、オレたちは重要なことを忘れていたことに気づいた。
トイレまでの時間を考えてなかった。
これはやばいな。
それで考えうる一番近くのトイレがある建物に入って地下のトイレに行った。
そしたら、誰かが入っていて出てくるのを待った。
それで6分ぐらいたっても全然出てこうへんねん。
なんか中からカタカタ聞こえてきて、中でパソコンしてるとしか思えんねん。
だから次は3階のトイレに向かった、。
そしたら、また二つとも入っていてん。
もうここで待つしかない。
半分出かけてるしな。
それで12分ぐらいたってもまだ出てこうへんねん。
あ、オレもうあかんかもしれんわ。
オレは数時間後にはプラチナランクのご主人様ではなく、モラシタランクのご主人様と呼ばれることであろう。
そしたら
ジャーって言う音もなく、ドアが開く気配がした。
これもう、一人になりたいから入ってただけのやつやん
それでドアが開いた瞬間に
うへ～！！！
出てきたおっさんにタックルかまして、中に入ったら
どぶえしゃー！！！
ってお尻から血出た。
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| 思慮深い男たち4人集まると、高速並列処理によりガストに行くのが最善と導き出される |
今日は昼にコンビニでロースカツ丼を買って食べていたら
オレ、ロースカツ丼を食べる必要がなかったんちゃうんって人生に疑問を感じた。
そら意味のある食べ物とかないかもしれんけどな。
例えばたまに晩御飯を食べてるときでも
玉ねぎを食べていたら、オレ玉ねぎを食べる必要なかったんちゃうんって人生について疑問を感じたりとかするやん。
カレーとか麻婆豆腐を食べるときはそんなこと感じたことないねんけどな。
だからオレはカレーとか麻婆豆腐ばっか食べるのかもしれん
これはもしかしたら、辛いものって精神安定剤なんちゃうんって思ってネットで調べたら
辛い刺激でストレスから解放されようと求めているのかもしれん
身体の能力が落ちてきているのを脳が察知して、辛いもので代謝機能を上げようとしている
○何かを急いでますか？
○早く結果を出してしまいたい問題がありますか？
○抑えている「怒り」のようなものがありますか？
○何かつらいことがありましたか？
○何か大きなことに取り組もうとしている時期ですか？
って出てきました。
ありがとうございました。
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| 下敷きを回すのが得意な男は、うどんを打つのも上手いと思われがちだ |
今日は電車に乗ってたら
スーツのおじさんの上の天井から大きいクモが糸をつたって
ツー
っと降りてきてん。
このまま、降りてきたからおっさんのシャツの首の中に入りそうやな。
これはどうしたらええやろな。
クモが首に入ってきて
うおおお！！！
って焦って手でパンパン！やってたら
グチャ
って潰れるのと
あぶない！！
っておっさんにタックルして
ぶほー！！！
吹き飛ばして、窓に頭から
ガッシャーン！
突っこんでいって血だらけになって頭だけ車両の外で風に晒されながら、クモの危険から回避するのとでは
やっぱり回避する方がええやんな。
と言うことで、ほんまにもう首に入ってきそうやから
危ない！！
っておっさんにタックルしようとしたら
「危ない！！」
の
「あぶない」
の
「あぶ」
の
「ぶ」
のところらへんで、隣に座ってた外人が立ちあがって
肩をポンポンってしてクモを教えていて
オレが
これ！！これです！！クモです！！！！
って指さしてジェスチェアーしてるのに
そのおっさんはクモの糸をとって隅っこにクモを普通に置いて何ごともなかったように
「スパイダー、スパイダー」
とか言うて日常生活に戻っていた。
外人に知らせてもらったからと言って、クモを英語でスパイダーって言う必要はなかったやろと言う1点を除けば
外人もおっさんも余裕のある男過ぎて
男としての度量の差を見せ付けられる形になってしまった。
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| うまい棒持って、欲しいならすがれよと言われても10円で買える |
今日は起きてから、牛乳がなくなっていたことに気づいた。
だからいつもグラノーラ食べるのを我慢して、松屋に入ってトンテキ定食を食べた。
トンテキって神戸から大阪に行ったときにトンテキを食べたのを思い出すわ。
大阪は安くて結構おいしい店が多いねんけどな。
なんか、友達の先生が
食べ物が出てくるのが遅くてキレて出ていって入れなくって
また別の店も、食べ物が出てくるのが遅くてキレて出ていって入れなくなって
どんどん入る店がなくなっていくことになってたりしてたな。
懐かしい話やな。
あれから東京に来てから、いろいろ人生について勉強させてもらった。
自分はこういう人間とか考えたり、どうせ次もこうなるとか一般化して考えてしまってたのを
敢えて事故る行動をしてきたから、事故る行動をする
人から見て面白い選択をしてきたから、そういう選択をする
とか自分がどう行動してきたかを確認して、自分の生き方を貫くことをやるようになって色々な人と話して行動するようになった。
出来る限りのことをやる、敢えて事故る、誰かが元気になるようにサービス精神で動く、決めたことは絶対に最後までやり抜く
やっぱそういう風に行動して、
ああ、あの人やってしまった…
と言う行動をしてきたのがオレやな。
迷うこともあるけど、自分の生き方を確認できた。
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| 池袋でジョナサンに行くとナンパが成功する確率をpとすると5戦3勝2敗の確率は反復試行を使って5C3p^3(1-p)^2と求まる話を聞かされることになる |
昨日は夜遅くまで問題を解いて研究して、帰ってからギャラクティカのライブ動画を見て踊っていたせいか
寝る前にドラクエ11やっていたら、サマディー城下町で町の人に話しかけてたら
気づいたらコントローラーのケーブルを首に巻かれて、乳首にガムテープ貼られて、血吐いて気絶してました。
だから、どうやったらそうなるねん
ケーブルをほどいたりガムテープを外したり、雑巾で血を拭いてたら寝れなった。
さっきまであんなに眠たかったのにな。
もう寝れんかったら、スマホで変なものばっか検索してまうな。
そういう意味じゃなくて、麻婆豆腐と陳式麻婆豆腐の違いとかな。
ちゃうねん。
陳式麻婆豆腐を食べてたら
「陳さんと言う、しわしわのお婆ちゃんが作ったから麻婆豆腐らしいですよ」
って由来を聞かされて
頭では麻婆豆腐のことをよく知ることが出来てこれからもっと麻婆豆腐を食べようと思ってんけど
身体がそんなに食欲がわかないことになった。
それで別の陳さんが日本人向けにアレンジされたのが今の麻婆豆腐らしいねん。
そしたら、どっちも陳式麻婆豆腐やろ！
って思って調べて余計に寝れなくなったわけやな。
どうやら陳式麻婆豆腐と言うと、しわしわのお婆ちゃんの方の陳さんが作ったやつのことになるらしい。
麻婆豆腐のことなら何でも僕に聞いてください。
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| 濃度5%の300gの食塩水Aと濃度12%の450gの食塩水Bを混ぜると、おっさんに容器に痰を吐かれた |
今日は帰りにスーパーで晩御飯を買い物した。
玉ねぎ買ってるしな。
ここはカツオしばいとこか
ってことでカツオの叩きだけカゴに入れてレジに向かってたら牛乳のコーナーで
パーン！
牛乳を地面に落としたおばさんがおってん。
そしたら、そのおばさんが牛乳を拾って
サワサワ撫ぜてるねん。
めっちゃ優しくサワサワ撫ぜてるねん。
可哀想に…
って赤ちゃんを撫ぜるように優しく撫ぜてるねん。
これが母性ってやつかもしれんな。
それで、そっと商品棚に戻しとった。
撫ぜても綺麗にならへんわ！
これは買った人、可哀想やな
でもオレにはどうすることもできんようや。
人生の中で、これほど自分の無力さを思い知らされたことはありませんでした。
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| 人間は、マグロの煮付け丼を食べることによってたやすく友人を失う。 |
今日は
クレジットカード決済が完了しました
ってメールがきていてん。
あれ？こんなお店で買ったってっけ？
って身に覚えがあるような気がして
今回の入金処理結果を管理画面からご確認ください
って書いてるから、
あれじゃないしな、
これじゃないしな
ってパニックになって
いざと言うときのために身内にお金貸してくれへんか連絡する準備をして、URLをクリックしてメールアドレスとパスワードを登録しようとしたら
詐欺メールでした。
一旦落ち着くことが大切ですね。
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| 1日分の緑黄色野菜が摂れるドリアを頼んでいたら、この人は女慣れしてるなってわかる |
オレあんま寝相が良くなくて布団がはだけてたみたいやねん。
それでよく寒くて起きてまうねんけど、今日はよく寝られたなって思って起きたら
ミート君とめたぼさんが部屋に入ってきていて、風邪引かないようにマイクロファイバータオルとかタペストリーをかけてくれいて
周りの人に恵まれているなと思いました。
オレ、よくパジャマとかもめくれあがってポンポン冷やしたりとかもしてまうしな。
布団とかはだけてると、寝てるときはどうしようもないからな。
そんなときに、そっと家に入ってきてマイクロファイバータオルとかタペストリーをかけてくれる人がいることは幸せだと思いました。
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| おじさんが王の帰還とか言うて近づいてきて、習字用の筆で首をサワサワしてきた |
今日は帰りにお茶とグミを買おかなってコンビニによって帰ってん。
そしたら、酔っ払った感じのイカツイ兄ちゃんらがおって、入り口でぶつかりそうになった。
それでノソノソ歩いてて邪魔やねん。
だからグミとれへんやろって
横から無理矢理とろうとしたら
兄ちゃん「よらぐうとったらしゃあったろか！！！」
って意味わからんこと言うて、しばかれて
商品棚に吹き飛ばされて
ワインの瓶とかがぶーわー落ちてきて
頭打って鼻と耳から血て
肋骨五本くらい折れて肺にささって
はあぁっはうあっ
って心臓を抑えて気絶しました。
ありがとうございました
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| 中華料理に愛されなかった人たちと言う本を、ココスに行くしか道がなかった人たちと言う本と交換してもらった |
この前、教室でそろそろ帰らなあかんな思ってたら
ぶぅおうへぇ～い
って蛾がこっち向かって飛んできて
うおー！！！
うおー！！！
ってその辺の椅子とか本棚とか倒しまくった。
だから殺虫剤で戦いまくった。
ちゃうねん、オレがここで倒さないとみんなが困るやろ。
他に倒す人いないからオレが倒さないとあかんねん。
それで今日はそろそろ制汗剤のスプレーが無くなってきたから捨てなあかんな思ってたら
ガス抜きをしようとして、
シュー！！
ってガスを出していたら、圧力が下がって冷たくなって指がパキパキに凍った。
これがオレの殺虫剤で蛾を殺したスプレーの罪なんやろな。
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| 幼少期におかんにどくだみ茶とか飲まされていると、おっさんになってから、あちゅあちゅミルクとか飲みだす |
今日はのじま君から突然、秋葉原に呼び出されて
なんかくるみちゃんが来ないと一生後悔するよと言うてきてるらしくて
授業終わって走って秋葉原に行かなあかんことなってん。
最速で行くために走って電車に乗って、
日比谷線に乗って日比谷で降りてん。
それでホームを走って、ぶーわー階段のぼってたら
ずっさ～ん！！！
コケて
階段から転げ落ちて
鼻血出して肋骨3本くらい折れて肺に刺さって気絶しました。
ここで日記終わったら、適当すぎるやろってしばかれるな。
みんなに見られて、手とかドロだらけになってんけど、もう恥ずかしいとかどうでもええかって思って走って山手線の有楽町に乗った。
それで秋葉原について走っていった。
こんなに必死に走ったのはあれきりやな。
そしてお楽しみ会に間に合ってプレミアムメイドに就任の発表に立ち会えることができた。
ここはオレがまた事故って一人でコールしはじめなあかんのやろな思って事故ってたし
くるみちゃんがプレミアムになったら焼肉おごるとか適当なこと書いてしまったから、突っ込まれまくってたからあれやけど
今になって泣きそうになってきた。
自分でも気づかないぐらいに、それだけプレミアムになって欲しい想いが強かったんかもしれん。
オレは狭い世界だけじゃなくて、大きな世界で活躍するようなメイドと思っているからな。
そういう自分の信念に基づいて動けるような生き方が出来たとしたら、その経験は自分にとっても一番大切なものになると思うねんな。
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| ペット屋の近くにいきなりステーキがあると、インコ1gあたりの値段とうさぎ1gあたりの値段を比べる思考になる |
昨日は夜に中華を食べにいってんけど、店員の中国人に
白米がなくて、チャーハンは出せるけど大丈夫ですか？
って圧力をかけられてん。
だから、いつものように定食にすることができなくて
陳式麻婆豆腐を単品で食べることにした。
陳式麻婆豆腐だけ食べたら辛いと思うやろ。
ちゃうねん。
中国にはこんな諺があるねん。
四川人は辛さを恐れず
湖南人は辛くとも恐れず
貴州人は辛くないことを恐れる
それで陳式麻婆豆腐だけ食べてたら、汗だくだくのびちょびちょになって
みんなに心配されました。
それで、今日も昼にローソンで麻婆豆腐が売ってたから、
久しぶりに麻婆豆腐を買った。
昨日のは陳式麻婆豆腐やったからな。
と言うことで麻婆豆腐を今日も辛い辛いって汗だくなって食べた。
そしたらお尻から血出た。
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| Tシャツを買ってあげられる余裕のある男は、中華料理屋に入って白米がないと言われたときも笑顔でやりすごせる |
今日は仕事に行こうと電車に乗ってたら、女の人が隣に座ってきてん。
それで
「今日は、いい天気ですね。」
聞かれたから
かずゆき「そうですね」
言うたら
女の人「わたし、今日つけ麺食べてきたんです」
言うてきてん。
だから
かずゆき「僕も今日、三人でつけ麺を食べてきました」
女の人「え～そうなんですか？」
かずゆき「ラー油がニンニクが入っていて、おいしいんですよ」
女の人「へ～、おいしいですよね」
かずゆき「ちょっと、臭いが気になるけどな。これからの授業やのにな」
女の人「それは大変」
かずゆき「マスクして授業するので大丈夫です」
って話すと言う、
妄想をしてドアの前で立っていたら駅についたので降りました。
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| サイゼリアでオリーブオイルを本当の意味で持ってくる人は、手がオイルまみれになっていてもそういう風に見せない |
今日はカレーを食べるかステーキを食べるかと言う2択を迫られた。
ペッパーランチの前で、7分くらいメニューを見続けて中に入ると見せかけて
なんかステーキを食べるのは自分じゃないような気がしたのでカレー屋に入った。
オレ、カレーには拘りがあるねん。
カレーはな、スパイスやねん。
スパイスが決め手ねん。
スパイスで全部決まるねん。
スパイスがあかんかったら全然あかんねん。
逆にスパイスが決まればいけるねん。
やっぱりカレーはスパイスやねんな。
それもうカレーのこと全然知らんやろ
カレーが好きになったのは、カレーマルシェを食べるようになってからやな。
昔、高校生ぐらいのときに休みの日とかに昼ご飯に食べるものがないときにカレーマルシェをよく食べていてん。
そしたらめっちゃうまいなと思って、オレのカレー人生が始まった。
レトルトカレーは100円台より300円ぐらいの方がだいぶんおいしいねん。
全然ちゃうねん。
それで大人になって神戸にいたときは、予備校の近くにたくさん自家製カレーの店があってん。
それを昼に食べるのが楽しみやってん。
色々な店員と仲良くなってんけどな。
そのうち、
「いらっしゃいませ～ん」
ってめっちゃ愛想の良いホワイトココナッツと言う名前の男性アルバイトっぽい店員に出会ってん。ｌ
スプーンを首をかしげて
「うふ♪」
って渡してきたりとか、パーフェクト接客やねん。
それで、ホワイトココナッツって勝手に名前をつけて適当なことをブログに書いてただけやのに
「ホワイトココナッツと言う店はどこですか？」
って店の名前と間違えて神戸まで探しにいったやつもあらわれた。
そういうオレとホワイトココナッツやけど
なんかよくゲーマーズとかで会うねん。
そしたらラブライブの高坂穂乃果のラバストをつけていて
ホワイトココナッツ、穂乃果推しやってん。
それでオレも凛ちゃんのラバストをカバンにつけて、ミッチェルも海未ちゃんのラバストをつけてカレーを食べにいってんけど
ラブライブの話になることはなくオレは東京に転勤が決まって東京に来てしまった。
ホワイトココナッツはこのブログを見てるんかな？
見ていたら、伝えてくれ
今は色々あって、くるみ推しになってしまったけどカレーは食べ続けてると。
[READ MORE...]
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| 男やったら、暴発しそうでも我慢しないといけないときがある |
オレよく
そうやな、そうやな
しか言わへん言われるねんけどな。
そうえいば、よく勉強の相談を受けるときに
「勉強していたら、眠たくなるんですけど」
かずゆき「そうやな、眠くなるな」
「最近、やる気がおきないんですけど」
かずゆき「そうやな、やる気が起きないときあるな」
「解法は思いつくんですけど、計算があわないんですよ
かずゆき「そうやな、それはわかってきたからこそ間違えるからいい傾向やな。」
「計算は結構あうんですけど、解法が思いつかないんですよ」
かずゆき「そうやな、基礎がしっかり身についていて後は解法を覚えるだけやからいい傾向やな」
って答えるねんけどな。
それ全部結論同じやろと言う厳しい意見もあります。
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| おじさんが近づいてきて「最近、色気づいてきたんちゃうか？」って奥に連れて行かれて汗を摂取された話 |
今日は、シュガーさんとJSバーガーを食べました。
そしたらシュガーさんがスっと横から紙をとって開けていて
ああ、やっぱイケメンのやることは違うな
でも、イケメンがやることやからオレは紙を開ける必要ないんやろな
って思っていたら
「紙を使ってくださいよ」
言われて、その紙の中にハンバーガーを入れるらしいねん。
そしたら、何とパンとハンバーガーとトマトとかがちゃんとバランスよく口の中に入る感じで横から食べられた。
こ、これがJSバーガーと言うのか。
さすがイケメンは違うな。
ちゃうねん
前にミート君と新宿でJSバーガーを食べにいったら
これどうやって食べるんやろな
思ってたら、ぐおおおおぁああ！！食べてるからオレも
上から順にパンを食べて、トマトを食べて、レタスを食べて、ハンバーグを食べて、下のパンを食べていってん。
そうやな1層ごとに順番に食べていく
Layer By Layer
やな。
LBL法で食べていてん。
こんな横から食べることができたとはな。
さすが、イケメンは違うな。
新しい世界を見せてくれる。
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| スパゲッティにタバスコをかけまくって食べてる人は、直前まで甘すぎるケーキを食わされていた可能性が高い |
この前、美容院に行ったときにいつものお姉系の店員に案内されて
座らされて今から髪を切るってところで
お姉系「ヘアアイロン決まってるじゃないですか」
ってなんか言うてきて
お姉系「いいじゃないですか。いいじゃないですか」
って髪の毛を手にとっては、指にくるくる巻いてくるねん。
お姉系「ヘアアイロン決まってるじゃないですか」
もぉ～って感じで言うてくるねん。
お姉系「うまくないですか？凄く決まってるじゃないですか」
って指にくるくる、くるくる巻いてるねん。
そんなに褒められても、今から切るから意味ないねんけど。
お姉系「畠田さんうまいですね？もぉ～決まってるじゃないですか」
かずゆき「そ、そうなんですかね」
お姉系「うまいですよ！もぉ～」
かずゆき「そうなんですかね」
お姉系「ヘアアイロン、凄く決まってるじゃないですか！」
もう、はよ切れや！
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| 犬だけが優しくしてくれる男と、スヌーピーだけが優しくしてくれる男どちらが上か |
昨日はミッチェルとばぁみゃあに行って、麻婆豆腐を食べました。
それで二人で赤ワインを飲みながら語りました。
人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか
犬は最も古くに家畜化されたと考えられる動物であり、現代でも猫と並んで広く飼育され、親しまれており私たちの生活に欠かせないものとなったとか
人はどこから来て、どこへ行くのか？とか
もっと他に話さなあかんことあるやろ！
その前にばぁみゃあとは何か、説明責任あるかもしれんな。
今まで日記読んでた人はわかるかもしれんけどな、
もう一度確認しよか。
ばぁみゃあは、バーミヤンの略やねん。
セブンイレブンは、セイレーンやろ。
マクドナルドは、マーナルドやろ。
ファミリーマートは、ミーマやろ。
マツモトキヨシは、マートーヨやろ。
サイゼリアは、サリアやろ。
ガストは、ガースやろ。
スターバックスは、ターバやろ。
ドトールは、おんどりゃあやろ。
ジョナサンは、ジョージやろ。
デニーズは、マヌートやろ。
なんで略ってこう自然と決まっていって通じるんやろな。
言葉の不思議やな。
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| はじめてのおつかいと言う絵本を与えられずに育った子は、不在票も受け取れない大人に育つことが多い |
今日は銀行に行きました。
プライベートじゃなくて仕事で銀行に行きました。
そこ別にどっちでもでええやろ。
それでその辺の店員の女性に
「この用紙が欲しいんですけど」
言うたら、ちょっと難しい顔して
「少し、お待ちください」
って言うてどっか行って、4分ぐらいして戻ってきて
「この番号をお持ちください」
って番号が書かれたピンク色の札をもらった。
それでしばらく呼ばれるのを待った。
「815番でお待ちのお客様～」
「634番でお待ちのお客様～」
って呼ばれていって
「ピンク色の札でお待ちのお客様～」
って呼ばれた。
なんでオレだけピンク色で呼ばれるねん！！
どういうことなんや。
ここはメイドカフェなんか。
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